hay dos cosas en esta vida que tengo muy claras:
La primera es que no tengo intestino perezoso.. nooo ... noooo... mi intestino esta muerto, asi, tal cual, al chile.... asi es que si me ves en la calle, no me digas con cara sonriente y rojiza "y cómo vamos mi patush con eso de la tripa loca"... no,... no lo hagas... esta muerto.... dead... "arios amigous"..... imagina que tu padre es alcohólico y te veo en la calle y te pregunto "que onda con tu jefe, no querrá ir a las miches conmiguelito o ya de plano a echarse un pastel envinado".... nunca he sido fan reirme de las desgracias ajenas (bueno, no todas, tengo una clasificación personal de que si y que no, pero esa... es otra historia)
La segunda es que soy hija de la crisis... cuando nací el mundo parecía seguir su curso normal, mi país vivía en la época dorada de los ochentas... el terremoto no había pasado aun y todos gozaban de esa aparente tranquilidad que les brindaba el gobierno de Carlos Salinas (aunque no sé como pueden confiar en alguien que esconde comida y lingotes de oro tras sus orejas... nunca confies en un orejon... para muestra tenemos a Mickey). En fin... si la gente hubiera bailado en las calles y agitado sus sudorosos cuerpos, México, en el 85 podría asemejarse a una copia, barata, de Broadway (o si queremos vernos más realistas, de la Academia Bicentenario).
Y llegó... la maldita.... laaa indeseable... la que "todos ven venir" pero nadie puede evitar.... mugrosa rastrera, se cuela peor que puberta en fila del antro... peor que michoacano en la fila de las garnachas "Doña Petra" (permiso de SEGOB 3789282625 come frutas y verduras), peor que ese herpes que tanto insistes en llamar "alergia".... llegó la puerca.... la crisis..
Y ahi seguimos!!! Me da mucha risa cuando escucho a la gente hablar, casi casi desmoronándose, de esta famosita crisis, for me it's an old topic... es como cuando te dicen que tu mamá se... ah no... esto es digno de otra entrada de blog :)
En fin... hoy quería comentarles mi frustración, mi crisis, porque necesito de su cooperación monetaria para adquirir un nuevo intestino, hagan caridad... no sean asi, piensen que les puede pasar esto (Dios no lo quiera ni lo mande)...aunque no sé a estas alturas que sería peor: un intestino muerto o tener las orejas de Salinas.
Ok Dios, we are in peace now bruda....
mira, para empezar mis orejas de salinas son parte de mi atractivo.... y no sabes lo bien que se siente ir a baño regularmente jajaajjajaja
ResponderEliminary siguiendo con las orejas, en el lejano oriente el tamaño de ellas denota la virilidad del samuray.... asi que tener las orejas grandes es bueno solo y siempre si, tambien eres chino... osea a salinas solo le sirven de adorno... a mi... bueno tu ya sabes....