Pa tlaaa cia 2da parte!!!

Escribo estas líneas sabiendo que debería trabajar en mi proyecto universitario... si... estar redactando un análisis FODA... estar escribiendo el prólogo o haciendo algo... sin embargo no puedo... las piernas me pican, se me olvidó que la temporada de mosquitos ya empezó y estoy pegándome aproximadamente cada 3.7 segs.. metiéndome cada madrazo... Dios nos ampare... (alguien haga mi trabajo, andenleeee... les compro un regalo hindu bien 'aca)

Aparte... estoy como que contenta... y cuando estoy contenta no soyyy naaaaada productiva... alguien ayudeme... pero prometí (a mi misma) terminar con esa lista, si... mis amigos hindús son poderosos y debemos reconocer la superioridad que manejan en muchos aspectos... here we go:

4.- Corte de cabello

preocupado porque Top Hair no tiene citas disponibles?? “Carlos” no puede atenderte debido a las 4 bodas que maneja en un día??? la última vez que te cortaste la greña en el Centro te dejaron como monaguillo de la capilla del niño Obrerito y encima te chocaron el carro en el estacionamiento?? No te preocupes!! los hindus crearon la solución!!!. Sólo se necesita:

-Una silla de plástico (o cubeta volteada al revés, de “banquito” you know)

-Un espejo

-Un árbol o poste de luz o algo donde se pueda colgar y/o amarrar el espejo

-Tijeras y navaja

VOILAAA!!!! there you go!!! Corte de cabello a la “marinerita” en cualquier esquina, mitad de calle, al lado de un basurero, afuera del local de las garnachas, en las garnachas... donde sea :)

5.- Pitando

“so compadre... If I am bored or I have nothing to do I just basically will do this all the way to my house”

(Mi compadre, un hombre “leido”, un hombre sabio, de mundo!!! mostrando su uso indiscriminado del claxón mientras me explica cómo es que se le quita lo aburrido a uno en este país donde todo pasa)

Y si... nadie les gana a los hindús... pitan como Dios manda, incluso lo demandan (camiones y trocas que invitan amablemente al conductor “Blow Horn... please”). Me acuerdo del primer día que estuve en estas tierras, como mantuve la quijada en tensión durante todo el trayecto de Delhi a Chandigarh... y ahora me da risa... puedo dormir como bebé en comercial de “Kleen Bebé suavelastic max” por horas escuchando los pitidos y sintiendo como el camión se tambalea, rebasa todo el tiempo, amenaza con arrancar piernas de niños y viejitos pero se frena tempestuosamente cuando, en el camino, se cruza una vaca.

6.- Autobuses

“Patti I swear to God I will never complain, ever, in mi life about the buses in Sydney... no no I won't... I will take the bus even if I think it's too crowded and I feel tempted to wait for the next one... no, no... I will take it as it is” Emilia, 2011

“No mamsss Pats... no no mams..... y yo que siempre ando chillando en la pinche oruga... no mams.... bendito sea el López Mateos y su congestión matutina” Caro, 2011.

Así es... llevaba ya un rato desacostumbrada a los camiones eda... gracias a mi carritssuperpoderosoquecasinogastagasolinayquejalabienchingónaunquetodomundoodielosrenault... en fin... llevaba un rato y bueno... vine a caer a las grandes ligas.

Para empezar... es raro, bueno no raro, es casiiii imposiiiible, que te toque subirte a un camión que venga vacío. En mi caso, Janauri es la última ruta, entonces aqui empieza y a aqui termina eda.... por lo que a veces me toca la fortuna de que el camión no está lleno pero cinco minutos después de haberme subido y yo ya siento carne punjabi encima, al lado, enfrente... all over the place 'ya know!!!

En fin... entons... la gente se sube por la puerta delantera y trasera, los asientos están repletos, hay tres personas sentadas en asientos hechos para... persona y media?? algo así... y hay mucha más gente parada, todos estamos teniendo contacto físico (te guste o no) y puedo adivinar qué comió el señor que toca “accidentalmente” mi rodilla y ver los vellitos faciales detalladamente del puberto de al lado...

Pero lo más increíble de todo es el chamaco cobrador: no se le va nadien vivo... ohhh no señor!!! No tengo la menor idea de cómo recuerda quién, a qué horas, dónde... pero a todos nos cobra y se las ingenia para pasar entre las multitudes -ahora sudorosas- y luego se baja en cada parada 'pa indicar, amablemente, hacia dónde nos dirigimos:

“jellaandar, jellandar, jellaaaaaaaandaaaaaaaaaaaaaaaaar”...

mis respetos para éstos señores... lo mejor de todo es que ya me conocen casi todos y ya ni me preguntan a dónde voy, me ayudan con el mandado (siempre ando bien “cargada” y camino peor que señora en Miguel Alemán comprando “los Reyes” a sus nietos) y a veces hasta se me acercan 'pa escuchar la música de mi ipod y me sonríen como diciendo “yeahhh men... esos chamacos de Passion Pit a mi también me ponen de buenas”.

7.- Tanques de agua a la vista

Rotoplas es efectivo... es verdad... no tengo nada que decir en su contra, la forma y el color han sido diseñados (me imagino... espero) para maximizar y hacer eficiente el uso y almacenamiento del preciado líquido al que denominamos agua amooosss a la chin.. en fin.. pero de nuevo mis amigos indios nos derrotan en términos de creatividad: si bien, toda casa necesita un tanque/depósito/contenedor de agua en el techo, por qué no hacerlo divertido y/o decorativo.

Es por ello que no es de sorprenderse ver tanques con forma de: gallinas??? si, gallinas o gallos encima de... naves espaciales??? pelotas de futbol???

Si... estos indios no saben de límites cuando de creatividad se trata.

8.- Días festivos

Seguimos con la creatividad de mis compas los hindus eda... el otro día estaba yo echando baño cuando oí a dos chamaquitas llamándome: “patti... paaatttiiii... chapattiiii jajajajaaaaa”. Y yo les contesté que hicieran caridad, que no fueran a mi casa a esas horas, que si la privacidadd, que si no esta bien que me visiten ahi, que es muy incómodo para mi, que.... obviamente les valió un carajo todo lo que les pudiera yo decir... ya no las escuché pero... al salir ahi me las encuentro, sentadas, esperandome...

Yo, enojada, tuve que contenerme y no se me ocurrió otra cosa más que preguntárles:

“are you guys not suposed to be in school?”

• Neeeh (contestaron al unísono), it's holiday day

“Holiday???, what for..”

• (las chamacas se voltearon a ver y en complicidad procedieron a pellizcarme) Happy Pinch Day!!!

“Pinch Day???” (are you fockin kidding me???) Feliz día del pellizco??? No no no... esto si que es vida.

No es la primera vez que me pasa... digo, nosotros también estamos llenos de días festivos, Mayo no se diga pero... aqui se celebra el día del papalote... si, “kite day”, y nadie va a la escuela y todo mundo saca sus papalotes, los hace ese día o los compra... algo muy bonito de ver: todos los escuincles en la azotea agitando sus juguetitsss mientras suena música punjabi a todo lo que da...

That's it... yo propongo que se haga puente cada vez que se realiza el “festival Internacional del Globo” en León... why not???

9.- Bollywood dance VS reaggeton

En este país (como en muchos del oriente o por estos rumbos 'pueh) existen vario restricciones sobre la ropa y la forma de comportarse de las chamacas... si: usar playeras sin manga esta considerado inapropiado (ya ven... mi abuela María ha de venir de por estos rumbos), enseñar un poco de carne no esta bien visto y las niñas/adolescentes/mujeres deben usar siempre ropa adecuada, bajar la mirada ante los hombres que las ven directamente a los ojos (aunque éstos les estén aplicando la “mirada hindustan” a todo lo que da), etc etc.

Pero nadie, nadie dijo nada sobre el baile....

OHHH MYYY GODDDDDDD... let me tell ya 'somethin... durante los últimos años he convivido con chamacas con un potencial sexual altamente elevado, yo las denomino: “mis enanitas taiboleras”. Estas chamacas y sus caderas contoneandose fueron persistentes y yo que odiaba este “género musical” (?) terminé desarrollando varios pasitos 'aca poderosones y canté, más de una vez, a todo pulmón canciones de Don Omar y Wisin y Yandel... y....en fin.... hay cosas de las que no estoy orgullosa pero si, he bailado reaggeton a todo lo que da y creo que es mucho mejor opción hacer esto que terminar bailando danzón con un Licenciado cuarentón (not that I have done that... right?), divorciado, que sigue repitiendo cada 10 minutos la misma catch phrase over and over: “ohhh darling, what perfume are you wearing... you smell lovely”...***

Anyyywayyy... el contacto físico por estos rumbos no esta bien visto, incluso entre marido y mujer, nada de demostraciones públicas de afecto, neeeehh, eso si, para la gente que venga algún día hago un anuncio importante: NO, los hindús no son nada abiertos a la homosexualidad y lo que estás viendo no tiene nada de gay... es una demostración de afecto entre amigos pura y natural... me explico:

Ver jovencitos, chamacos, pubertos, señores y viejitos tomados de la mano, caminando, es algo perfectamente natural aqui... si... los chamacos y señores se abrazan todo el tiempo, se toman de las manos y caminan largo y tendido por horas así...

Y ya me desvíe del tema... como siempre.. en fin... el baile bollywoodence would take your breath away... seriously... las escuinclas de doce años bailan más sensual que nada en este mundo al punto de incomodarme... pe ni taaaaa... el otro día estaba echando baile con mis “niñas” del Girl's Club, una cosa bonitaaa vamosss... aplicando el pasito de “ahi te voyyy, ayyy no nooo”... y las chamacas se mostraban entusiastas al principio pero poco a poco fueron perdiendo la paciencia:

“Patti... can we dance in our own way”

-You mean... Am I dancing too latin?? hahaha

“No, no, it's fine, it's just... we dance different... 'ya know”

(ahhh poss bailen como se les de su gana chamacas)

-Well, let's see girls, show me what you 've got!!

NO DEBI HACERLO.... estoy sudando... las piernas me tiemblan... me siento como quinceañero visitando por primera vez el “Flamas”... señor... estas mujeres y sus caderas... nos vencieron... si... el reaggeton ha muerto

-RIP-

***Cabe mencionarse que si... si baile con ese Licenciaooo y si terminé bailando danzón fue por las siguientes razones:

-cuando llegué al Night Club, mis enanitas taiboleras ya estaban, digamos “enfiestadas” y ya habían escogido a sus víctim... parejas y yo siempre terminaba bailando sola, en el piso de las canciones noventeras (“this is the rythm of theee nighttt”) y lastimándome, en más de una ocasión, mi tobillo chendengue.

-si... tratando de copiar la precisión y exactitud del comportamiento de mis amigas las enanitas, sólo me llevaba 20 dls al antro... ERROR GARRAFAL... “weee... es que estas bien mensa... todo nos lo disparan... el bar-tender es nuestro amigo, el mesero es nuestro amigo, el cadenero es nuestro amigo... todosss hacen paro...no gastes tu dinero, you work hard 'ya know?? sólo tienes que ser amigable”. Yeah right.... and that's how I met the lawyer anyway!!!

Pa tla ciii aaa (ley de la atracción)

Debo hacer tres confesiones....quizás cuatro o más... en fin, la primera tiene que ver con dos nuevos vicios adquiridos... no estoy orgullosa de éstos pero bueno, el cuerpo es débil y yo necesitaba algo western en mi mundo (peanut butter doesn't count, does it??). Llevo dos semanas haciendo lo siguiente: tomo dos camiones, disfruto de un recorrido de hora y media bajo el ritmo punjabi del camión (I don't bother anymore trying to listen to my ipod, completely useless), me bajo del camión y camino 25 minutos bajo el sol y por fin llego, sudando (most of the time) al “Café Coffe Day” del que tanto me burlé al principio.

Si... llego y me siento en el lugar que no es más que una copia barata de un Starbucks o un Dunkin' Donuts (con poquita más calida), it doesn't matter, I love it... y una de sus especialidades “exóticas” que le llaman, que le dicen, es el café azteca... ironic isn't??

En fin... here it goes another confession... acabo de comer pollo, llevaba más de dos meses sin hacerlo, pedí un sandwich y éste venía dividido en dos pedazos eda, debo confesar que tuve serios problemas con la primera mitad, por primera vez, in my whole 'freakin life, estaba consciente de estar masticando pollo, sé que suena estúpido, lo sé, no quiero pretender ser una moralina ni una defensora ferviente de los derechos de los animales, no, no lo soy... pero estaba teniendo serios problemas deglutando esa primera mitad... sufriendo sería la palabra más adecuada... no cabe duda que el tiempo lo cura todo: dos videos musicales más tarde y..... vengaaa pollito como no!!!

“May I please have more ketchup”... (se escuchan cantos gregorianos) no es necesario aclarar que... la segunda mitad me supo a gloria!!

Una confesión más: he descubierto un nuevo placer en esta vida... yo no era fan de mandarme “hacer ropa”, nel... me gusta comprar las cosas ya hechas eda, “peladito y en la boca”, jugando a la segura...pero ahora... gracias a mi supercostureroaypapáquientepegó comprar tela ha adquirido un nuevo sentido... aparte de que hay telas hermosiiisisimas, aparte de que el Señor este me entiende como nadie lo que quiero y encima guapo y carismático... Eso si, no habla ni una palabra de inglés, entonces me las tengo que ingeniar 'pa que me entienda eda. Ayer fui a decirle que necesito mis faldas 'pa el martes... y él como siempre me obligó a tomar chai... se burló de mis fachas, me criticó por no traer aretes (un día me regaló unos, de verdad le molesta verme con las orejas “pelonas”) y me preguntó por quincuagésima ocasión cúal era mi nombre.

-Patricia

“Patlacia”

-Mmm no, Pa trrrriii ciii aaa

“Paaa tlaaa ciiii aaa”

-Patti or Patricia, which one do you think is easier?

(obvio no me contesta, le habla a uno de sus sobrinos que habla inglés)

-Tell your uncle my name: Patricia, but he can call me Patti if is easier for him (actually he can call me pretty much whatever he likes hahah)

(el chamaco le dice mi nombre, el sastre le contesta, escucho “Patla” de nuevo y muevo la cabeza en forma negativa)

“My uncle says that you are Patlacia, because Patla means slim”

-That's allright!!! Patlacia is my name then (and by the way tell your uncle I am in love with him and I will marry him any day of the week haaa)

Y la última confesión es... asincerarme con ustedes y decirles que después de un serio y profundo análisis (chingo de metodologías chimenguenchonas aplicadas) puedo deducir y afirmar fervientemente que mis amigos hindús nos superan en muchos aspectos... don't get me wrong here... me explico:

Siempre me he sentido orgullosa de ser mexicana, siempre... con sus raras excepciones, pero si, que bonito es México caray, su gente, su comida, el paisaje, el clima... (música de fondo, Osito Bimbo sonriendo en primera plana) “este es mi país y esta es mi genteee, gente buena que trabaja que lucha y que sieeentee”.

Pero es de sabios reconocer nuestros errores y limitaciones... esta vez tengo que ser justa y otorgarle a mis amigos de la República de India el primer lugar, el trofeo y.. (cabe mencionar que mientras escribo estas palabras un hindu acosador esta sentado atrás de mi... no para de hablar... le urge un curso de Vipassana y entender el hecho de que no hablo punjabi/hindi.... foooooockin helll....aparte el hombre esta necesitado de amor... aprovecha cualquier cosa para tener algún tipo de contacto físico: el buen roce de playera... que alguien lo ayuuuudee y me ayuuudeee estoy a punto de picarle un ojo... jaaaaaa!! y que quiere mi número... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... ya.... le voy a escupir... neta.... aguanten vara....).

Ok... ya le pedí amablemente que se fuera: (con una chingadaaaaaa, nada de friendship o “kiss kiss”... váyaseme mucho a la fregada 'uste y su “pleaseee madam”)... creo que mi español resultó más efectivo que mi inglés, hell yeahhhh!!! En fin... a continuación me permito enumerar una lista en lo que los hindús nos superan, nos rebasan, son los números “unos”, “la mamá de los pollitos”, the best of the best... 'ya know....

1.- Uso de gel

Alguna vez, cuando vivía en la Isla de los Topoyiyos alguien me comentó lo siguiente “you people, 'ya know, as in mexicans, well... you love pouring amazing amounts of gel in your heads, don't cha?”... al principio me ofendí... such a stereotype... pero después reflexioné y si, tenía razón, a los mexicanos nos encanta el gel y vernos “relamidos”... pero lo que ese chamaco y yo desconocíamos es que los hindus nos dicen a los mexas: “quítate que ahi te voy” pero si fácil.... pobres niños, todavía no les sale el cabello cuando ya les estan embarrando cantidades industriales de gel en la maceta.

El otro día, un chamaco que conozco sufrió un atentado y se lo madrearon bien y bonito con un bat... fockin sad men.. tuvo que recibir varias puntadas en la cabeza y cuando fui a verlo nos contó su mayor mortificación: no poder usar gel por algunas semanas... the stateee of him!!!

En fin... el uso de gel entre la población masculina no respeta edad, casta o posición social... no no... éste es indiscriminado y sin control, “todo con exceso, nada con medida”....

2.- Vampire diaries

El otro día echando baile con las chamacas del Girl's Club ví que “Princi” tenía una cortada en la mano, le pregunté que qué le había pasado, ella sonrío y no me quiso decir... mencionó algo en punjabi y todas las demás chamacas se carcajearon, después de la risa vino un silencio incómodo “I am a vampire Patti, I drink blood”... y de nuevo la carcajada masiva, y yo... yo no supe si reir o llorar...

Una semana más tarde entendería el fenómeno... si, ya sé que todo el mundo estaba al pendiente de la saga de Twilight y que incluso más de un hombre tuvo fantasías con “el lobito” (hola Omar) jaaaa... en fin.. también sé que después de esa trilogía y del furor por las novelas impresas vinieron las series de televisión: “Vampire Diaries” y esas cosas... lo que nunca imaginé es que hubiera una versión india de esto... no no lo puedo creer... mujeres vistiendo sarees y punjabi suits, en una nación donde la mayoría no consume carne y... estamos hablando de vampiros!!! sangre!!! flesh!!! además cabe mencionarse que aunque en los videos musicales y en películas de bollywood se enseña más carne que nada, nunca, REPITO, nunca de los nuncas vas a ver que los dos personajes principales se besuqueen, siquiera se den un tierno, inocente, lindo beso de “piquito”... nel, “no possible papa” ... entonces imaginen mi sorpresa al ver esta serie de televisión una noche que fui invitada a cenar a una casa de una de las chamacas de la comunidad... el actor principal obviamente se parecía a Robert Pattinson versión Apu 'aca...machin, nada mal el chamaco, pero... nada de besos... ni siquiera un roce en el buen brazo... solo malas actuaciones, que digo malas, pésimas!!! a tal grado que hacen ver a Cuahtémoc Blanco como Anthony Hopkins o Robert Deniro al lado de estos chamacos...

En fin... “los vampiros llegaron ya, llegaron ya bailando el cha cha cha”...

3.- Telenovelas

Nunca, repito, nunca me han gustado las novelas... no, no me estoy tratando de hacer la interesante... creo que la única novela que me gustó algún día fue la de “Soñadoras”, en realidad me valía madre la trama, pero era un buen pretexto 'pa juntarme con las amigas y tragar galletas con lechera (yum yum) sin darme cuenta de cuántas me echaba... todas comíamos en los comerciales y nos pellizcabamos en las escenas de beso... en fin...

Hay programas mucho más ridículos y vergonzosos que si me gustan... “caiga quien caiga” anyone??? en fin... me da pena pensar que uno de los productos que México expota exitosamente son nuestras novelas... aún recuerdo cuando vivía en Dublin y una chamaca de Romania venía a ver el departamento donde vivía 'pa ver si se quedaba ahi a vivir, al preguntar de dónde veníamos y contestar “México”, se emocionó, gritó, tragó saliva, aclaró su garganta y mis oídos tuvieron que fletarse todo el corito de “ROOOSAAA SAAAALVAAAJEEEE SOYYYY YOOOOO”... casi se me desmorona la chamaca, en fin...

Pues bueno, si yo creía que era estupidamente ridículo el paneo de las cámaras, el “yo hablo solito” de los actores mientras planean algo, la ridícula voz en off del antagonista, el darle la espalda al ser amado pidiéndole que se vaya, la imagen de la protagonista arrodillada ante la “virgencita de Guadalupe” suplicando ayuda, etc etc... no no no... los hindús se llevan el trofeo... acá los “close ups” a las caras de los protagonistas cuando dicen algo importante duran de 15 a los 20 segundos... quincee a veinteee segundos!!!! el tiempo en televisión es oroooooo!!!! y no sólo eso... en una misma escena pueden haber de tres a cuatro de éstos momentos...

En fin... de verdad que cada vez que veo por error u obligación (la hospitalidad hindú puede ser lo más demandante del mundo, nada es gratis en esta vida eda) una tenenovela, no hago más que pensar que la sobreactuación de Johny en “Dos mujeres, un camino” se queda cortísima al lado de cualquier escena en “X” novela hindú... de lo exagerado que hablan y actúan hasta parece que están haciendo “playback” o que el sonido esta desfazado... ya no hay moral, me cae...

TO BE CONTINUED... hay muchas más cosas en las que estos chamacos nos superan

Frases célebres de la semana

“I think you look very indian... I think you could say you are indian if it wasn't for your hair”

-You mean the color, my hair color

“No, I am not talking about color... indian women, their hairstyle is... well let's just say your hair it's all over the place!!!”

(que sutileza señores!!!!)

(mi teléfono tiene ya 6 llamadas perdidas, son las diez de la noche y el director de una escuela local y su esposa me estan marcando... no pienso contestarles, para qué me quieren... no les contesto... al día siguiente me despierta el celular... de nuevo ellos, les contesto enfadada)

-Hi Mr Kumar, how are you

“Hey Paty, It's Sabda, Mr Kumar wife, how are you? We called you last night... why you didn't answer?”

-Oh... well, I was sleeping Mrs Kumar, you called me at ten o'clock

“Yes, I did... I was very worried about you and your family”

-Me?? my family?? but why??

“Because the earthquake and the tsunami”

-But Mrs Kumar, I am from México...

“Yes... that's why!!! anyone hurt??”

Vamos, todos conmigo: “Cause this is IN DI A”

Tapona!!!

Vipassana

Ya saben... Uno llega a la India y siente el rigor de la espiritualidad... Uno se siente mal por andar comiendo Carnitas “Poncho” cada domingo, Uno reflexiona sobre el precio de esos zapatos que no debió haber comprado, Uno se enternece, Uno se mortifica, Uno quiere, a final de cuentas, ser mejor persona eda...

Los que me conocen bien saben que tengo un gran problema al cual simplemente denominaremos: diarrea de palabra, SI... no puedo dejar de hablar. Este tipo de peculiaridad se confunde comúnmente con una cualidad, NO, no lo es... sino pregúntenle a mi madre (quien no bromeaba cuando amenazaba con comprarme un cotorro, pobre de mi madre, tantos años y no se animó a hacerlo), pueden también consultar a mi dentista quién no se explica cómo puedo platicarle mi día con todo y guarda, sacasaliva y gasas dentro... en fin, no paro de hablar... dispensación absoluta otorguese a la brevedad....

Entonces, ahora que ando por estos rumbos donde la meditación y los cursos de yoga son más comunes que las galletas de animalitos me interesó uno en particular: Vipassana method. Basicamente consiste en estar en silencio... si... no hablar con nadie por diez días y seguir una dieta previamente establecida, no puedes hacer ninguna gesticulación, no no, nada de hacerle ojitos al compañero de al lado o sonreírle, no puedes utilizar ningún artículo de belleza o joyería en el cuerpo... entre otras cosas. Y pensé: “oraaa si Patricia, te van a poner a sufrir, vamos a ver de qué estas hecha, somos hombres o payasos”

En realidad, ya hablando en serio, creo que me hace falta escuchar y callarme más de vez en cuando pero conseguí tener un “Vipassana para dummies” en mi casa, si... cuando Emilia y Aloe abandonaron el nido me quedé sola, agusto no??? pero después de unos días si empecé a sentir el rigor de la ausencia humana a mi alrededor...

Estuve allbymyself casi dos semanas pero ahora tengo de regreso a Silvia (hip hip hurray!!!), y aunque la chamaca viaja reteharto psss bueno, ver su cama tendida me hace sentir mejor jajaja

En fin... no more Vipassana for me, don't need it, I am having it in small doses :)

Frases célebres (que quedaran grabadas en mi mente por los siglos de los siglos, amén)

“Hey Paty, a rule of life: never eat the first pancake, don't... the first pancake it's always shit...”

Emilia dándome una lección de vida mientras removía la mezcla, si... de pancakes...

“Aaaahhhh (expresión de asombro y probablemente rechazo)What's wrong with your eyeeeeeeeee” no, no puede ser, nooo por favor la chinita no acaba de decir eso....

April preguntando de la manera menos “polite” a un adolescente qué le pasaba en su ojo, siendo que el muchacho acaba de comentarnos, amablemente, que tiene un tumor en la cara. Wannaaaa killl her!!!!

Cumpleaños

           If you were born on February 28^th, you will be in the commencement of the incoming sign of Pisces, beyond the zone of Aquarius, the House of Saturn. You should therefore have less restrictions and should expect considerable success in whichever career you choose. The digestive system will tend to get easily out of order (fockin tell me about it), you should eat lightly but often, and get more sleep than the average person (veeeen chingaaa... y esta chamba que no me deja dormir).You will, however, have a very wiry constitution and will recover from illnesses quickly (a ver...diez años, diez años!!! fue lo que tardó mi enfermedad-muerte- intestinal... but here I am, like a fockin fenix men).

Este cumpleaños fue diferente... obviamente... no me gustan ya mis cumpleaños (nada que ver aún con el trauma de la edad), generalmente no pasa nada excitante o divertido: soy la típica anfitriona frustrada que quiere que se divierta hasta el “viene viene” de afuera del Bar... asi es que no me gusta organizar nada, a veces lo hago pensando que “esta vez va a ser diferente”, “yo sólo voy a disfrutar”, “flojita y cooperando”... bullshit....

Esta vez anduve trabajando, harto eda... era fin de mes y todos los reportes debían estar listos, si... vinieron las chamaquitas de mi Girl's Club a regalarme chocolates y aretes (exboyfriends, no offense but...es increíble, a menos de dos meses estas chamacas saben lo que me gusta caray...). Ese día cené con los internos de mi 'comunida y fue la cena más improvisada del mundo: coliflor con huevo, chapatti y sopa maruchan... hungry anyone?? but I did have tons of fun...

Todavía no me doy mi regalote (mi argolla, mi aretitss en la nariz), será hasta este fin de semana... no he tenido tiempo ni ganas... ira sabe... algo le pasa a mi instinto derrochador.

Ese día recibí la primera llamada de mis padres desde que ando en estos rumbos... bieeeeen chingaaa!!! mis amenazas funcionan... eso si, mi madre ajustó la velocidad de su voz y apresuró a toda la comunidad Márquez de manera que, no sobrepasaran los cinco minutos jajaja no cherto amachonas, te quello.

Les digo que se me hacía raro eso de no deprimirme... si... me pasó justo el mero veintiocho... andaba down ya know??... y justo cuando pensé que ya se veía venir el mes internacional del yocomochocolateporquenoquieroserunemoytutecallasquenoloestaspagando pues te la pelucas Pats... cambio de planes... “so we have an invitation from the School in Paro for tomorrow, Amritsar it's the place... can we go???”... Hell yeah!!! let's goo!!!

AMRITSAR (segundas partes nunca fueron buenas o... si???)

6:15 am es la cita... afuera del Centro en donde trabajo... me levanto a las cinco no por gusto, por necesidad (una porra para mi vejiga yeiiiii). Llego al Centro a las 6:20 am renegando con mi ser interior “pinche Patricia, 'pa que te pones rimel, si vas a un viaje escolar, ya ves mija, ya te dejaron”. Y le marco a Briancitsss quien me contesta con una voz más ronca y afónica que la de José José enfiestado: “Hey Paty, I got this text message from the Principal, we are meeting at seven... seven something”. 'Cause this is In diii a'....

Anyway... 7:30 am and I am in Road to Perdition vol III... una bola de chamacos pubertos que no conocen el desodorante agitan sus cuerpos al ritmo punjabi... el camión viene repleto, no cabemos sentados asi es que hay un grupo de seis o siete pubertos pisándome todo el tiempo (Paty remind to yourself: do not wear flip flops ever again)... en fin... estoy tratando de dormir, usando mi playlist depresivo... mmm si... una canción asi tristona... mmm qué vamos a escuchar hoy?? Placebo?? Radiohead? Xuxa??? jaaaaa. En fin, elijo al azar una de tantas melodías cortatelavenahoritamismoydejaqueescurralasangrepocoapoco y no llego ni al minuto dos (en donde siempre hay un pianito ahi que me hace chillar) cuando ya estan chingando... si... quieren que me pare a bailar.

Brian esta a mi lado, tampoco muestra entusiasmo. A los pubertos no les importa y pareciera que entre más negativas, más se ensañan. Cinco minutos después y estamos todos bailando al ritmo punjabi en un camión que desafía la gravedad, el peso y los alaridos de adolescentes hormonales.

Estoy bailando cuando noto que un escuincle me esta grabando... me da pena asi es que dejo de hacerlo... el escuincle no está ni tan escuincle... “come on Miss... dance... you very well dance... dance”... me lo dice seguro, viéndome a los ojos, con una voz profunda, nada de Gallo Claudio, and I can't help myself pero... me pongo chinita...(saludos Valeria jaaa)... el chamaquito este y su mirada y su cámarita de celular me pone nerviosísima. Notes on a scandal in India... jaaa... dos segundos después se me olvida, al chamaco también y se entretiene con su celular.

Claro, el Director de la escuela amablemente nos ha dado chai antes de haber salido de viaje... I shouldn't, I fockin shouldn't... Patricia no entiendes chingaaa... Cuando el camión se para a la hora y media de camino y veo que todos los pubertos se bajan despavoridos respiro... si... campo abierto... si... es hora de orinar.

“Orinar no requiere ningún esfuerzo físico, lo sé, orinar es una acción natural...” eso es lo que me repito una y otra vez mientras trato de hacerlo sin que 26 escuinclas me sigan... pssshh ora si.... ni pedo dijo don Alfredo, bring it on patush...

Y llegamos a Amritsar, traemos niños de todas las edades y estoy temiendo lo peor, en una de esas se nos va a perder un chamaco... por Dios... la ciudad es un caos y ya me estoy viendo sentada otra vez en ese Departamento de Policía (el que visité con el robo de la cartera de Emilia) llenando de una declaración acusatoria:

-No, no exporto niños guatemaltecos... No... no conocía a Paco Stanley y nunca sostuve una relación con Mayito... no, no tengo la menor idea de dónde esta enterrada la hija de la Trevi...

Pero como siempre, India me sorprende y en medio del caos todo mundo esta bien, nadie se ha perdido y no sólo eso, we are having so much fun!! Le pregunto al Director de la Escuela a qué hora regresamos a Janauri: “around seven or eight pm”. A las casi diez de la noche el camión se para en la carretera, yo me asustó y mi espíritu fatalista no se hace esperar “siii, ya se chingó una llanta, valiendo madres patitsss”. Y todos los chamacos se empiezan a bajar del camión y yo de nuevo pensando que eso “es peligrosiiisimo, de noche y los niños en la carretera y asi” y es cuando me doy cuenta que si nos bajamos es porque hay un restaurante del otro lado. “Let's have dinner” music to my ears...

Llegamos a la medianoche a Janauri y no hay reclamos por parte de ningún padre de familia “oigaaa 'ustee dijo que llegaban a las ocho”; “me tenía con el alma en un hilo”; “no se vale oigaaa, mañana trabajo temprano y 'uste llegando a estas horas”. Nada. Sólo el agradecimiento y un saludo de mano.

Yo me despido y camino en chinga hacia mi casa, me está dando un poco de miedo y hace reteharto frío.. aparte siempre se me ocurren las peores historias de terror cuando estoy sola, si... por fin llego a mi casa y suena mi teléfono: es Brian. awww que lindo que me marca 'pa saber cómo llegué.

     “Hey Brian, just got home, no worries..what's up?”

       -Paty, you are not gonna believe this...

     “What's going on”

      -April (the chinese one) was sleeping on the bus and nobody of us noticed that she didn't get off when we all did and now she is in another village..

That's Golden!!!! 

p.d. mi vida y sus cambios... hartas cosas se avecinan, no puedo contarles aún porque se me "ceban"... pero... life is so funny... day by day pats... ya mero llega Abril :)