Escribo estas líneas sabiendo que debería trabajar en mi proyecto universitario... si... estar redactando un análisis FODA... estar escribiendo el prólogo o haciendo algo... sin embargo no puedo... las piernas me pican, se me olvidó que la temporada de mosquitos ya empezó y estoy pegándome aproximadamente cada 3.7 segs.. metiéndome cada madrazo... Dios nos ampare... (alguien haga mi trabajo, andenleeee... les compro un regalo hindu bien 'aca)
Aparte... estoy como que contenta... y cuando estoy contenta no soyyy naaaaada productiva... alguien ayudeme... pero prometí (a mi misma) terminar con esa lista, si... mis amigos hindús son poderosos y debemos reconocer la superioridad que manejan en muchos aspectos... here we go:
4.- Corte de cabello
preocupado porque Top Hair no tiene citas disponibles?? “Carlos” no puede atenderte debido a las 4 bodas que maneja en un día??? la última vez que te cortaste la greña en el Centro te dejaron como monaguillo de la capilla del niño Obrerito y encima te chocaron el carro en el estacionamiento?? No te preocupes!! los hindus crearon la solución!!!. Sólo se necesita:
-Una silla de plástico (o cubeta volteada al revés, de “banquito” you know)
-Un espejo
-Un árbol o poste de luz o algo donde se pueda colgar y/o amarrar el espejo
-Tijeras y navaja
VOILAAA!!!! there you go!!! Corte de cabello a la “marinerita” en cualquier esquina, mitad de calle, al lado de un basurero, afuera del local de las garnachas, en las garnachas... donde sea :)
5.- Pitando
“so compadre... If I am bored or I have nothing to do I just basically will do this all the way to my house”
(Mi compadre, un hombre “leido”, un hombre sabio, de mundo!!! mostrando su uso indiscriminado del claxón mientras me explica cómo es que se le quita lo aburrido a uno en este país donde todo pasa)
Y si... nadie les gana a los hindús... pitan como Dios manda, incluso lo demandan (camiones y trocas que invitan amablemente al conductor “Blow Horn... please”). Me acuerdo del primer día que estuve en estas tierras, como mantuve la quijada en tensión durante todo el trayecto de Delhi a Chandigarh... y ahora me da risa... puedo dormir como bebé en comercial de “Kleen Bebé suavelastic max” por horas escuchando los pitidos y sintiendo como el camión se tambalea, rebasa todo el tiempo, amenaza con arrancar piernas de niños y viejitos pero se frena tempestuosamente cuando, en el camino, se cruza una vaca.
6.- Autobuses
“Patti I swear to God I will never complain, ever, in mi life about the buses in Sydney... no no I won't... I will take the bus even if I think it's too crowded and I feel tempted to wait for the next one... no, no... I will take it as it is” Emilia, 2011
“No mamsss Pats... no no mams..... y yo que siempre ando chillando en la pinche oruga... no mams.... bendito sea el López Mateos y su congestión matutina” Caro, 2011.
Así es... llevaba ya un rato desacostumbrada a los camiones eda... gracias a mi carritssuperpoderosoquecasinogastagasolinayquejalabienchingónaunquetodomundoodielosrenault... en fin... llevaba un rato y bueno... vine a caer a las grandes ligas.
Para empezar... es raro, bueno no raro, es casiiii imposiiiible, que te toque subirte a un camión que venga vacío. En mi caso, Janauri es la última ruta, entonces aqui empieza y a aqui termina eda.... por lo que a veces me toca la fortuna de que el camión no está lleno pero cinco minutos después de haberme subido y yo ya siento carne punjabi encima, al lado, enfrente... all over the place 'ya know!!!
En fin... entons... la gente se sube por la puerta delantera y trasera, los asientos están repletos, hay tres personas sentadas en asientos hechos para... persona y media?? algo así... y hay mucha más gente parada, todos estamos teniendo contacto físico (te guste o no) y puedo adivinar qué comió el señor que toca “accidentalmente” mi rodilla y ver los vellitos faciales detalladamente del puberto de al lado...
Pero lo más increíble de todo es el chamaco cobrador: no se le va nadien vivo... ohhh no señor!!! No tengo la menor idea de cómo recuerda quién, a qué horas, dónde... pero a todos nos cobra y se las ingenia para pasar entre las multitudes -ahora sudorosas- y luego se baja en cada parada 'pa indicar, amablemente, hacia dónde nos dirigimos:
“jellaandar, jellandar, jellaaaaaaaandaaaaaaaaaaaaaaaaar”...
mis respetos para éstos señores... lo mejor de todo es que ya me conocen casi todos y ya ni me preguntan a dónde voy, me ayudan con el mandado (siempre ando bien “cargada” y camino peor que señora en Miguel Alemán comprando “los Reyes” a sus nietos) y a veces hasta se me acercan 'pa escuchar la música de mi ipod y me sonríen como diciendo “yeahhh men... esos chamacos de Passion Pit a mi también me ponen de buenas”.
7.- Tanques de agua a la vista
Rotoplas es efectivo... es verdad... no tengo nada que decir en su contra, la forma y el color han sido diseñados (me imagino... espero) para maximizar y hacer eficiente el uso y almacenamiento del preciado líquido al que denominamos agua amooosss a la chin.. en fin.. pero de nuevo mis amigos indios nos derrotan en términos de creatividad: si bien, toda casa necesita un tanque/depósito/contenedor de agua en el techo, por qué no hacerlo divertido y/o decorativo.
Es por ello que no es de sorprenderse ver tanques con forma de: gallinas??? si, gallinas o gallos encima de... naves espaciales??? pelotas de futbol???
Si... estos indios no saben de límites cuando de creatividad se trata.
8.- Días festivos
Seguimos con la creatividad de mis compas los hindus eda... el otro día estaba yo echando baño cuando oí a dos chamaquitas llamándome: “patti... paaatttiiii... chapattiiii jajajajaaaaa”. Y yo les contesté que hicieran caridad, que no fueran a mi casa a esas horas, que si la privacidadd, que si no esta bien que me visiten ahi, que es muy incómodo para mi, que.... obviamente les valió un carajo todo lo que les pudiera yo decir... ya no las escuché pero... al salir ahi me las encuentro, sentadas, esperandome...
Yo, enojada, tuve que contenerme y no se me ocurrió otra cosa más que preguntárles:
“are you guys not suposed to be in school?”
- Neeeh (contestaron al unísono), it's holiday day
“Holiday???, what for..”
- (las chamacas se voltearon a ver y en complicidad procedieron a pellizcarme) Happy Pinch Day!!!
“Pinch Day???” (are you fockin kidding me???) Feliz día del pellizco??? No no no... esto si que es vida.
No es la primera vez que me pasa... digo, nosotros también estamos llenos de días festivos, Mayo no se diga pero... aqui se celebra el día del papalote... si, “kite day”, y nadie va a la escuela y todo mundo saca sus papalotes, los hace ese día o los compra... algo muy bonito de ver: todos los escuincles en la azotea agitando sus juguetitsss mientras suena música punjabi a todo lo que da...
That's it... yo propongo que se haga puente cada vez que se realiza el “festival Internacional del Globo” en León... why not???
9.- Bollywood dance VS reaggeton
En este país (como en muchos del oriente o por estos rumbos 'pueh) existen vario restricciones sobre la ropa y la forma de comportarse de las chamacas... si: usar playeras sin manga esta considerado inapropiado (ya ven... mi abuela María ha de venir de por estos rumbos), enseñar un poco de carne no esta bien visto y las niñas/adolescentes/mujeres deben usar siempre ropa adecuada, bajar la mirada ante los hombres que las ven directamente a los ojos (aunque éstos les estén aplicando la “mirada hindustan” a todo lo que da), etc etc.
Pero nadie, nadie dijo nada sobre el baile....
OHHH MYYY GODDDDDDD... let me tell ya 'somethin... durante los últimos años he convivido con chamacas con un potencial sexual altamente elevado, yo las denomino: “mis enanitas taiboleras”. Estas chamacas y sus caderas contoneandose fueron persistentes y yo que odiaba este “género musical” (?) terminé desarrollando varios pasitos 'aca poderosones y canté, más de una vez, a todo pulmón canciones de Don Omar y Wisin y Yandel... y....en fin.... hay cosas de las que no estoy orgullosa pero si, he bailado reaggeton a todo lo que da y creo que es mucho mejor opción hacer esto que terminar bailando danzón con un Licenciado cuarentón (not that I have done that... right?), divorciado, que sigue repitiendo cada 10 minutos la misma catch phrase over and over: “ohhh darling, what perfume are you wearing... you smell lovely”...***
Anyyywayyy... el contacto físico por estos rumbos no esta bien visto, incluso entre marido y mujer, nada de demostraciones públicas de afecto, neeeehh, eso si, para la gente que venga algún día hago un anuncio importante: NO, los hindús no son nada abiertos a la homosexualidad y lo que estás viendo no tiene nada de gay... es una demostración de afecto entre amigos pura y natural... me explico:
Ver jovencitos, chamacos, pubertos, señores y viejitos tomados de la mano, caminando, es algo perfectamente natural aqui... si... los chamacos y señores se abrazan todo el tiempo, se toman de las manos y caminan largo y tendido por horas así...
Y ya me desvíe del tema... como siempre.. en fin... el baile bollywoodence would take your breath away... seriously... las escuinclas de doce años bailan más sensual que nada en este mundo al punto de incomodarme... pe ni taaaaa... el otro día estaba echando baile con mis “niñas” del Girl's Club, una cosa bonitaaa vamosss... aplicando el pasito de “ahi te voyyy, ayyy no nooo”... y las chamacas se mostraban entusiastas al principio pero poco a poco fueron perdiendo la paciencia:
“Patti... can we dance in our own way”
-You mean... Am I dancing too latin?? hahaha
“No, no, it's fine, it's just... we dance different... 'ya know”
(ahhh poss bailen como se les de su gana chamacas)
-Well, let's see girls, show me what you 've got!!
NO DEBI HACERLO.... estoy sudando... las piernas me tiemblan... me siento como quinceañero visitando por primera vez el “Flamas”... señor... estas mujeres y sus caderas... nos vencieron... si... el reaggeton ha muerto
-RIP-
***Cabe mencionarse que si... si baile con ese Licenciaooo y si terminé bailando danzón fue por las siguientes razones:
-cuando llegué al Night Club, mis enanitas taiboleras ya estaban, digamos “enfiestadas” y ya habían escogido a sus víctim... parejas y yo siempre terminaba bailando sola, en el piso de las canciones noventeras (“this is the rythm of theee nighttt”) y lastimándome, en más de una ocasión, mi tobillo chendengue.
-si... tratando de copiar la precisión y exactitud del comportamiento de mis amigas las enanitas, sólo me llevaba 20 dls al antro... ERROR GARRAFAL... “weee... es que estas bien mensa... todo nos lo disparan... el bar-tender es nuestro amigo, el mesero es nuestro amigo, el cadenero es nuestro amigo... todosss hacen paro...no gastes tu dinero, you work hard 'ya know?? sólo tienes que ser amigable”. Yeah right.... and that's how I met the lawyer anyway!!!
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