pero de esto.... se olvidan!!!

Sería absurdo negar la importancia que tienen hoy en día las redes sociales, si,   forman parte de nuestra vida, nos gustan, las odiamos, nos controlan, nos hacen ver más “cool” de lo que somos, rigen nuestro estado de humor, definen relaciones personales, las destruyen, las crean…

 

Yo siempre he dicho que la mayoría de mis relaciones personales, cualquiera que éstas fueran, han proliferado y se han visto beneficiadas (almost all of them) debido al uso de esta herramienta tecnológica.

 

Fue una mañana fría del mes de Octubre del 2011, ohhhh siii… me había desvelado una noche anterior trabajando en mi protocolo de tesis goddd daaamnn y si… amanecí con la desagradable sorpresa de que “amantes de lo ajeno” se habían introducido a mi casa y robado sólo mis pertenencias (the-bloody-bastards) y fue justo cuando chillaba como joto y me jalaba mis greñas rosadas cuando recibí la llamada…

 

 

“Patti… habla Oswaldo, ¿cómo estas?”

-Mal, se metieron a mi casa a robar (se le quebra la voz) y se llevaron mi compu (el llanto comienza a salir pausadamente)  y… psss ahí tenia mis fotos de la India, toda mi información (un moco se asoma en su hornilla derecha) y psss asi… pero bueno… (traga saliva, el moco vuelve a meterse) ¿para qué soy buena?

 

(Oswaldo tiene los ojos en blanco, la conversación le aburrió desde el minuto 2:03… está “a doooss” de colgar cuando dice)

 

Ah pues te hablaba para ver si tienes chance de venir a una entrevista aquí en Puerto”

-Ah si… ¿cuándo?

“Mmmmm ahorita… bueno como en dos horas o así”

 

Patti se ve en el espejo, parece un mapache rollizo e hinchado, su cabello pseudo-rosa-con-la-raiz-mas-negra-que-Whitney-Houston  no está ayudando mucho y ni siquiera sabe si tiene un pantalón like….. black or shit… to wear in this interview)

-Ahhhh ok… va… ahorita nos vemos…

 

 

Meet the story of Patti and Pollo, two guys who started chatting while she was in the other side of the world: India (kingsss offf Punjab) and he was doing what he knows best: being himself.                       

 

This is not:  your-typical-story-dominguera-someone-kill-me-please, NO, this is NOT a story of love (even tough I must admit Pollo is a handsome fella, and he tells the best jokes, and he dances quite well and… no.. it’s not a love story), this is the story of a friendship but most of all…

 

THIS IS HOW I BECAME YOUR MOTHER!!!     THIS IS HOW I GOT THE BEST WORKMATES EVER!!!

 

Este blog va dedicado para todas aquellas personas que durante diez meses hicieron mi vida mucho más feliz, más complicada, más interesante, que escucharon mis monólogos, se compadecieron de mis romances fallidos (o se cagaron de risa al respecto), me preguntaron 195478 veces si estaba a dieta, aguantaron mis “topes borrego” (manejo una maceta colosal), exprimieron sus espinillas en mi cara (hola Javi, tengo inmunidad de por vidaaaa), bailaron al ritmo de los 90’s, jugaron al “qué prefieres” sin importarles su dignidad, me acompañaron a todos los recorridos por Puerto disfrazados “de época” o estudiante sensual de RBD, me contaron sus secretos, guardaron los mios hasta que… no aguantara y los divulgara a la hora de la comida, etc, etc.

 

Life is funny… really… me acuerdo perfecto de las primeras impresiones que tuve de cada uno de ustedes, como algunas permanecieron, otras cambiaron radicalmente y unas más evolucionaron poco a poco…

 

If you think about it… you see your co-workers more often that you see your family, more than you see your husband… you definitely see them more than you asked for… but still pretty cool to hang out with them on the weekends…. It’s almost a sick relationship… but hey!!!, who am I here to judge you guys hahah… call me insane but I love to hang out with GPI crew!!!

 

Es como aquella vez en el comedor (quiereeeenn monologooooo) cuando les platicaba qué pasaría si todos tuviéramos un fondo musical al caminar (“Caaaarmeeeennn se me perdióoo la cadeniiiita)*, pero lo que nunca comentamos es que cada persona despierta un tono musical en ti… es decir… la emoción hecha música, vamos.... bueno, algo asi… tipo como cuando conocí a Jakobsss y… (se escucha a Whitney en su máximo esplendor “and IIIIIII will alwaysss loveee youuuuuuuuuuuuuu”)

 

El punto es que ustedes me ponen de buen humor, y hay cosas que a pesar que soy “comunicacionesMárquez.com” nunca les dije como:

-El día que fuimos al bautizo/primeracomunion/tresaños del Sr. Orranti psssss pasamos una velada muy agradable y asi….. al final quedamos sólo el borre, Dandy y miguelits… al regresarnos de Guanajuato me acuerdo que veníamos cantando canciones de Radiohead pero si contodoooelpoderdegreiscol y, a pesar de que todos traíamos unas copitas encima me sentí taaaan segura… demasiado… y muy contenta…. Me acuerdo haber tenido de esas conversaciones internas (al estilo telenovela de Televisa donde los protagonistas siempreeee se están diciendo cosas a si mismos) y me dije “you are safe patush…. these guys are good guys… you met good people, well done girl!!!”

De verdad… me sentí tranquila, pero sobre todo, muy feliz.

 

            -Mi 27th birthday man… seriously… another frekin’ story… todos en el Rancho de Don Isma… jugando el “yo nuuunca nuuunca”, las coreografías en la fogata; Pollo trepado en un árbol rezando por su vida like-there-is-no-tomorrow-; el carter de Kari; Aaron mano a mano con Don Isma, la cachucha de 25-mil-dólares de JuanMa; el very very beginning del romance Martinez-Alfaro, la grúa más inservible del mundo…

 

            -Haber descubierto la página hermafroditas.com jajjajjajajjajjajjj yaa netaaaaa, es momento que confiesen… ¿quién utilizaba mi compu para ver esas cosas? Literatura pura….

 

 

En fin… esto está siendo kilomeeeeeetricooooooo miiiijosss y pues no me queda más que decirles que estoy muy agradecida con el que escribe mi historia el que los haya puesto en ella… saben que este cambio de residencia es una cuestión meramente geográfica (SILAAOOO DE LA VICTORIA RULESSS) y que los quiero… mucho!!! wishhh me luckkk matess!!!!

 

Si esto fuera una película… esta sería la parte de los bloopers (my favorite one) en donde veríamos escenas como  las siguientes:

 

Escena 1.

“shooot shooot shoott caaaaaaaneeelaazoooo” (Marcela, Ale, Karina y Patti hacen cara de “nooooteestessspasandodelanzaaa” mientras la-grandota-Buick sólo sacude su cabeza como Julio-César-el-campeon-Chavez y pide un gusano de mezcal en la barra para quitarse “el mal sabor de boca.

 

Escena 2.

Lalo vestido de chico RBD en un recorrido de Puerto dirigido a jóvenes de secundaria “sin futuro, sin visión y que no tienen idea del mundo” (gracias pinche Maestro, es uste’ una pinche inspiración, carpe-fockin-diem)

 

“psss miren jóvenes… (erupto con un poco de Bacardi acompañado de….. ¿qué es lo que sirven de botana en el bar Luna?)…. la neta, la neta… (guarda silencio, traga saliva y se incorpora)…. si ustedes me preguntaran qué haría si pudiera regresar el tiempo pusss.. lo primero que se me viene a la mente es : zas!!! estudiaría Ingeniería Automotriz y… por supuesto (esta vez el eructo es involuntario, voltea a su izquierda y hace una nota mental de no volverle a entrar a la carne tártara not-a-good-idea-papá)…. Y también le daría duro a los idiomas… osea… ya el inglés pffffff ya eeeequis…. estamos hablando de alemán, italiano, japonés… pooootaa… imagínense si hablaran japonés (hay dos pubertos que no pueden dejar de ver Lalo, mortficados… el chamaco maneja los ojos más vidriosos de todo el condado,  Pedro Infante cantando a dueto con Negrete style!!!) Pero saben queeeeeeeeee (se toma el cuello de la camisa, deposita su mano en el pecho y exclama) NOOOO ME HAGAN CASOOOOOOO…. (sonríe de lado, satisfecho, esperando que uno de los pre-adolescentes, se ponga de pie, se suba al asiento del autobús y exclame “ohhh Captain, myyyy Captain”….. está por demás decir que la escena nunca ocurre y como mayor logro obtenemos que dos niñas dejen de jugar con el celular y nos volteen a ver por… ¿7 segs?... y vuelvan a ignorarnos como antes)

Lalo… nunca cambies fortheloveofGod

 

Escena 3.

Javi tronándose una espinilla en… mi caaraaaa?

Escena 4. Escena 5. Escena 6.… nuuuuuuuunca acabaría

 

GRAAAAAAAAAACIAAAASSS y saben que….

deeeeeeeeeee eeeeeesto….. se olviiiiiiiiiiidaaaaaaaannnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

                                                  

ALL THE BEST: pollo-borre-marce-ale-javi-edith-lalo-cesar-jakobssss-eusebio-doñaelvia-karis-robertdeniro-jassito-caaamps-kardashians-terecitsdablondie-Mr.Gluteo-charliesasaki-nanao-fabiani-chio-maria-sandyboomboom-arthur-henni- anduknowwhoyouare….

 

 

 

Burbujas...

Honestamente… esta es la entrada de blog  que más trabajo me ha costado escribir…

So I was talking the other day with this guy and making a sexual joke (so unusual from me) about mind bubbles, what if people, I mean, ALL PEOPLE were able to see what’s in ur mind…..

Entonsssss…. Si todos pudiéramos ver lo que los demás piensan (dejaría de preocuparme por si traigo el cilantraso a todo lo que da o si se me nota mucho ese brassiere con imágenes de Dora y Botas al frente) therefore seríamos más cuidadosos con nuestros pensamientos.  Si así sucediera, no dejaríamos espacio a la imaginación (hello boss, how u doin’) ni podríamos ocultar aquello que nos acontece.

Games are shit.. yet everyone are playing them

Siempre he dicho que me caga la gente que se cree honesta en demasía “ese vestido no se te ve naaaaaadaa bien” (cuando estas en la mega-reunión/ultra/party/fiestonloco de generación con tus compañeros preparatorianos ten years later  tratando de sumir la pansa all-the-freakin-time pinchefajanisirve) o cuando te dan todo un ensayo sobre tu nuevo novio porque la neriiii son tus amig@s y son bien pinches honest@s (siendo que acaban de conocerlo hace…. 4.2 segs???)

I guess honesty is one thing and perception is another… es aqui mi dilema central… ¿qué tanto es tantito? ¿Será lo mismo ser honesto que visceral?  ¿El que es visceral es honesto o sólo impulsivo? ¿Uno condiciona al otro?... Lo que si sé es que:

El cuerpo no miente…

Giorgio me dijo esto algún día, también trató de explicarme  el por qué no me decía la verdad, al menos no de una forma literal, “porque no sabrías cómo tomarla Paty, la verdad duele pero a ti… a ti te mata”. Creo que tenía razón en ese momento but I also think people change, y ahora no es que sea una piola en el tema pero si le vengo manejando lo que viene siendo el “hit me with your best shot”… básicamente  el buen “lo que ves, es lo que te llevas” o “esto es lo que hay”…

Bhang Lassi

Damario es una de las personas más honestas que conozco… la conocí en un Congreso en Guadalajara, en medio de una multitud de jóvenes que buscaban cosas distintas: irse de intercambio al extranjero, conocer gente nueva, embriagarse esa noche likethereisnofreakintomorrow, dormir en un hotel con desconocidos, tener un pretexto para disfrazarse… whateverdafuck… La conocí cuando me encontraba al borde del cansancio y desesperación, a dos segundos de auto-provocarme el mayor breakdown de la historia de esta tortuga y justo cuando me disponía a tirarme pecho tierra por quincuagésima ocasión es cuando escucho el “haaagaaannn caridaddddd culerooossss” y si…it was love at the very first sight!!!

Nos caimos bien, coincidimos en la misma habitación y aunque nuestros planes eran distintos (you say potato, I say potatoe) supe que esa no iba a ser la única vez que nos toparíamos en la vida…

Pasaron unos meses, varios… y fue en Rishikesh -la capital mundial del yoga- donde volví a verla de nuevo… Yo iba viajando acompañada de mis amigas (kingssss of Punjabbb) y les conte sobre mi posible encuentro con Damario:

¿pero son muy amigas o que?... ¿cuánto tiempo tienen sin verse?

-”psss no te podría decir que somos amiguisisimas, psss nomás la he visto sólo una vez en mi vida pero eso si, me cae con toñopepelupeyezequiel…”

Horas después, cuando la ví…tuve que tragarme mi formalismo porque nos saludamos y abrazamos “Hollywood style” (si no fuera porque las dos cargamos con gran peso frontal la escena pasó de ser  tierna y conmovedora a cómica y, para algunos, hasta sensual!!!).

Damario viene del Norte del país, no se anda con mamadas, es grande y fuerte (tiene el mejor ángulo de 90° de retaguardia… no-fockin-kidding-and-no-offense-Nicki-Minaj), su risa es sonora, mucho… dice lo que piensa y no teme expresar su rechazo a Mac Donalds, las semillas Montesanto y su aversión hacia los gringos (aunque ella misma admite que muchos de sus mejores amigos son del gabacho).

Damario… esa chamaca… y el Bhang Lassi que nos echamos a última hora en Varanasi (juayyy de ritooo),  a punto de abordar el camión-mortal-ayudanosSeñor  que nos llevaría al otro lado de la frontera: Nepal y sus verdes campos… Ese Bhang Lassi provocó, en una servidora, alucinaciones del tercer tipo para después tumbarme de sueño como el peor de los lechones en crecimiento. A mi amiga Damario, por otro lado, el lassi potencializó su honestidad y sin querer (o queriendo) hirió las susceptibilidades de mi otra supermegapartner: Corinne, the sweetest-american-ever-who-actually-loves-Mac-Donalds.

Los siguientes dos días estuvieron llenos de estrés y carga emocional, mis dos amigoshas no se toleran mucho y se supone estamos en uno de los lugares más pacíficos y llenos de paz del mundo (el lugar donde nació Buddha god damnnn ittttt).

En fin… hablando de cosas honestas, creo que el ejercicio es una de ellas, I mean, lo que el ejercicio saca de ti el “yo verdadero”, (basta con oir los gritos de los señores en el gimnasio cuando están cargando I don’t know… ¿7 kilos en cada pierna? jajaja).

El ejercicio o practicar un deporte en concreto puede ser un reflejo fidedigno de tus mayores virtudes o defectos: si eres competitivo, agresivo, pasivo, no sabes trabajar en equipo, protagonista, buen líder, etc. El punto es que nos fletamos una caminata ese tercer día marca diablo…  Corinne iba hasta adelante, yo iba en medio y Damario venía hasta atrás porque entre que tomaba fotos y asi (quisiera decir que tengo mejor condición que ella pero mentiría and this is a blog where I am suposed to write about the truth and all that crap).

Pensé que habíamos conquistado la montaña pero neeeeeeeeeeel… apenas si íbamos a la mitad cuando ya todas estábamos con la cara más roja que tomate-de-la-costeña-por-sabor y yo tenía que regresarme a recoger a Dj Apolline a la central de autobuses de Nepal, pero estas viejas ya estaban entradas en la caminada, Corinne casi no hablaba, Damario se mantenía en un terreno mucho más relajado pero aún así no podía decirse que estábamos cantando victoria pero… I had to go.. I really had to… asi es que las dejé, bajé ese cerro encomendandome a uno de los 3600 dioses hindués y esperando lo mejor.

Recogí a DJ Apolline, fuimos al cuarto del hotel y por primera vez, en meses, me arreglé como si fuera a salir a bailar o qué se yo, nos metimos al bar más americanizado que pudimos encontrar y estaba disfrutando de esa superficialidad como nunca… fumando sin sentirme la peor de las Poquianchis y echando cuba con hieloooooo (tears of joy). No sabía nada de Corinne y Damario, era ya de noche y les había mandado mensajes a su celular y nadaaaa…

Tres cubas más tarde y aparecieron, sudadas, enrojecidas y sonrientes… El ejercicio y la montaña lo habían logrado, algo que ni la misma cuna de Buddha pudo… echaron a-quick-look-to-the-menu y asi… con miraditas, decidieron abandonarme a mi, a DJ Apo y nuestras bebidas fancys por unos MOMOS callejeros…

Damario se encuentra en Brasil, no ha parado de viajar desde hace ya más de… año y medio??? (maaaaldiiitaaa) y puedo decir ahora que entre ella y yo existe un grado de complicidad big time que podría apostar que cuando me la vuelva a encontrar (espero que en otro lugar exótico de este mundo) sé que bastaráccon una mirada, un gesto, un chiflido, o un tronar de dedos y sabremos de lo que estamos hablando…

luvyaDamaris…

“la caca flota…”

Marcela Alfaro

true story...

Probablemente esta sea la entrada del blog más corta de toda la historia... it's not my fault mates but... pero todo es tan borroso y confuso... en fin, here we go...

Existen dos personas in my world que cuando cumplen años exigen, merecen, demandan que se les celebre como merece... es más, si por ellas fueran harían de su natalicio toda una efeméride nacional. Curiosamente las dos nacieron en Mayo, son tauro y manejan las piernas más torneadas de toda la comarca... ahhh mis queridas amigas: la china y la enanita taibolera.

Pues bueno... este viernes fue cumpleaños de la china (sugiero que le cambiemos de apodo ya que el único vello que medio se le alborota es el que tiene en el sope, un huerfanito, que NeoSkin dejó como huella de su fraude nacional).

En fin... la china nos cito a toda la comitiva exa-lux, exa-jassá y exa-me-esta-papa en el MaComeNo. Yo no pude llegar a tiempo para atragantarme de carbohidratos pero cuando llegué estaban todas muy guapas, muy serenas, con una botella que no llegaba ni a la mitad: que si unas comiendo pasta, que si otras en la sobremesa, etc.

Yo tenía mis dudas acerca de la noche, no traía la mejor de las actitudes y mi “angry-lesbian-look” desentonaba con los vestiditos y microfaldas que manejban las amigoshas, aún así dije “let´s do this shit” y mi primer acción para enmendar la noche fue darle matarile a la botella de Bacardi Blanco que yacía en soledad en la mesa de al lado.

Tres cubas más tarde y una hora después decidimos abandonar el lugar después de comprobar que apestamos en cuestión de matemáticas financieras: “cuanto pusistes tu.... qué te comistes... y de cuánto te tocaba... ahhhhhhh... no... quien pidió el huachinango sin pellejo... ah chingao... el huachinango tiene pellejo???.... ya dejastess propina..... psss saben que... echenle 40 baros más cada quien...”

Llegamos al antro y mis 3 bacardis encima trataban contodoelpoderdegreiscol de animarme la noche... cuando llegué a la pista de baile no estaba tan segura de que lo lograría, no estaba convencida del triunfo, es más, ni siquiera le había avisado a amachonas dónde pasaría la noche porque no estaba segura de si iba a aplicar la NO. 67 fuga a la “ahiiilaabimboooputos”... o si iba a terminar echando pijamada con las chamacas...

Pero la china no iba a dejar las cosas así... noooooo que va... la campeona ya nos tenía a todas, a los 3:07 minutos de haber llegado al antro, con perla negra en mano y amonos rikis... Claro que la única pendeja que se tomó el perla negra

a) como si fuera chocomil

b) como si no hubiera un mañana

pues... fui yoooo obviamente!!! porque cuando abrí los ojos, después de zambullirme el frekin' licor del demonio comprobé que todas se lo estaban chiquiteando como cuba, es más, la china hasta hielo le pone la muy jijadelmaiz.

Y así lo hice con los otros dos perlas negras que prosiguieron y con las 3 o 4... o whodafuckcares cubas siguientes...

Lo demás fue bailar, bailar... bailar... sentirme Laura en América del Bajío... bailar.... comprobar que la doña de este baño era bien pinche fresa.... bailar.... entrar al baño cada 9.3 minutos y ponerle, en mi mente, un nombre ofensivo a la doñita... reirme mientras me lavo las manos.... que mentira... casi nunca me las lavo.... bailar.... pisar a la mona de atrás.... bailar... dónde estan mis amigas... ahhh ya.... bailar.... ver con recelo a la doña del baño por última vez mientras le agarro una liguita para el cabello porque ahora si parezco una versión barata de los MENUDO.... y... váaaaamonos...

¡QUE SE ARME EL AFTERRRR! pobres diablas.... me cae que si... salimos de ahi con toda la actitud la china , la huesos y  yo... agarramos la super troca, música a todo lo que da, entre que nos acomodamos la greña, el escote y nos sacamos la tanga que nos violaba llegamos a la placita del campestre...

“aaaa aaaa aaaa” (urracas voladoras) naaaaaaaadie esta en la placita después de las 5am pero en la lógica del fabuloso mundo del Jägermeister todo es posible papá...

Resignadas y con el lipstick muy puesto (loosers)... nos dirigimos a la casa de la china, llegamos directamente a atacar la cocina pero doña Lucy y “la huesitsss” nos lo impedirían... cabe aclarar algo... Alejandra “la huesos” Aburto se veía espectacular esa noche, de veldatss... de esas veces que la ves de reojo y dices “miraaaaaaaalaaaa” pero algo tiene ese lugar... una maldición... no sé... pero la cocina de la china no le ha hecho justicia nuuuuuncaaa en la historia de nuestros días a la huesitss...

Doña Lucy, con una mano, bautizaba a mi amiga como la “lombricienta Aburto” mientras que con la otra me daba un alka seltzer para la risa y el hipo que no me dejaban ni respirar....

Yo sólo me acuerdo de estar en el suelo de esa famosa cocina con un hipo y una risa monumental... parpadeo.... la china esta haciendo un cuatro mientras le aclara a Doña Lucy “que ella no viene tan tomada”... parpadeo acompañado de hipo.... la lombricienta tiene los brazos más largos del mundo y se tira cual trapo por todo el piso de la cocina... más risa mientras me tomo un alka seltzer....

Next thing I know.... estamos en el cuarto de la china con pijama y toda la cosa... la huesuda Aburto está como la pinche vieja de Crepúsculo: cada vez más flaca y más ojerosa la cabrona jajajaja pero no quiere dormirse... está como poseida y arquea toda la espalda mientras le damos un bote de basura para que lo abrace... no esta funcionando del todo así que aplico la técnica “somos-amigos-de-jesús-y-teresianas-de-corazón” y empiezo a acicalarla, es decir, a hacerle “piojito” en su larga mata para ver si así consigue dormirse la muy trapuda...

Nunca he tenido los famosos “cu-cus” tan comunes y originados por el alcohol... (sólo una vez recuerdo haber platicado sola por media hora y estar chillando como joto -en el baño de la Mara- después de que este chamaquito me diera una dotación altamente nociva de Miguel Bosé... eso no se hace)

En fin... no, no he tenido “cu-cus” pero si he experimentado lo que yo denomino como el efecto ebrius sonambulesquous wadafak... no no es la primera vez que me pasa pero creo que esta vez si me pasé de lanza...

El sol entra por la ventana... empieza a calarme hasta en lo más profundo de la retina... me agarro la cara y me doy cuenta que no me desmaquillé anoche.... veo entrar a Doña Lucy al cuarto... “chihuahua... Luchy nunca nos ha dejado crudear agustooo”... cierro los ojos... me volteo de nuevo y pretendo seguir durmiendo.... apenas lo estoy consiguiendo cuando llega la china cagada de risa a despertarme....

“Patti... jajajajajaj... Patti.... ya viste donde estas”

-psss si... en el cuarto de tus papás...

(no puede hablar de la risa) “y si te acuerdas cómo llegaste aqui...”

-(incorporandome poco a poco) I have no focking clue man

Here is the end: cuenta la leyenda que después de estar dormida, no sé sabe precisamente a qué hora o cuál fue el motivo, entré a la recámara de los padres de la china, el papá “Likitoo” si me vió entrar, a hurtadillas, “como ratero” (describiría más tarde) pero entre adormilado y sin lentes pensó que se trataba de su vastaga... Doña Lucy no me vió, pero si me sintió: “un bulto que medio se me arrimaba... se me hizo raro... Likito siempre se duerme en su orilla”.

Y así fue como amanecí en medio de los progenitores de mi amiga Iturbide... violando toda intimidad, rebasando los límites de la formalidad, valiéndome madre basicamente... and they... they totally loved it!!!

No gueeelvoooooooooo ayyyyyyyyyyyyyy!

Mario

Llevo ya, más de 12 horas tratando de llegar a San Francisco cuando veo a Mario... Estando a punto de abordar el aviòn GDL- Los Angeles vocean mi nombre... en la madre... ya me cacharon los tamales de chicharron prensado que traìa bien envueltos en la cobija de la Feria de San Marcos...

“es de que... se canceló su vuelo de LOS ANGELES a SAN FRANCISCO Señora Màrquez”

-aaaaahhh y qué procede ahora o que...

“psss le estoy buscando otro pero es hasta mañana...”

-neeeel

“tsssss.. la otra opción es que la mandemos a Houston y de ahi agarra otro vuelo y llega una hora después de lo planeado...”

-dele pues...

Mientras este tipo de negociación pitera sucede, la gente de mi alrededor esta molesta, a estas alturas ya debìan estar en la pista casi casi despegando... Ademas de agregarle un elemento extra al asunto: el fenómeno: “I'm/at/da/airport/u/bitch”.. No se que tiene (tenemos) el “mexa” promedio que cuando esta en un aeropuerto se cree el “muy muy”. Ya sabes: checa la maleta que traes, las “garritas” que andas manejando, carga con su cafè Grande del Starbucks, se pone a mandar msj a todos sus contactos en su Blackberry, se caga de risa sol@comomongol@  agregándole vaquitas y pastito a su granjita del facebook y mamadas asi... El aeropuerto es un terreno neutral -por decirlo de alguna manera- donde no importa de dònde vienes, a dónde vas, a qué te dedicas y dónde vives... en la sala de espera todos tenemos derecho a arranarnos en las sillas plegables y puedes estar sentado frente al empresario ultramegachingòn mientras compartes “la codera” con el niño Taco Bell al que le espera una chinguisa en cuanto pise tierra yanqui...

En fin... llego a San Franciscouuu despuès de lo planeado y me recibe Mario, tan tierna ella, con letrerito en mano y vestida de azafata de Vivaaerobus... yo vengo entre modorra y cansada, manejo “the-angry-lesbian-girlfriend-look”... ella impecable con sus greñas negras y rizadas y su rapaito de lado.

Pasan por nosotros, esperamos unas horas màs la 2a comitiva familiar y ya entrada la mañana nos jeteamos, casi casi abrazaditas, por aquello del frìo y del extranamiento.

El sàbado nos despertamos muy tempra, ese dìa hay pachangon en la casa y todo mundo ya se esta alistando... nosotras nos metemos a bañar y Mario me peina, como en los viejos tiempos, y serà la ùnica vez que mi cabello este decente durante la pròxima semana.

El domingo es familiar, again, y despuès de tragar de dos formas:

-como si no hubiera un mañana

-como lechon en primavera

y justo cuando el mal-del-puerco esta pegando pero si con todoelpoderdegreiscol, a mi querido “Ojos de Huachinango” (hola Tìo!) se le ocurre querer salir a dar el rol... and let me tell you something: he is not gonna let it go!!! a pesar de nuestras timbas infladas y nuestras sùplicas de posponer la fiesta.

Llegamos a la casa despuès de tragar y en 10 minutos hacemos la mega transformaciòn: de playera “yofuiaguayabitos” a vestido de noche y tacòn (con todo y la elefantiasis que manejamos por aquello de la hinchazon).

Visitamos el bar de dos hoteles 'aca muy pipirisnais y cuando decidimos quedarnos en el 2do a echar copita agusto, diviso a una parejita: un joven con aspecto indio (namaste) y una americana promedio. Estan visiblemente borrachos y coquetos, aplicando el “ahi te voy, ay no no” cada 4.8 minutos. La escena evoluciona de “tierna y simpàtica” a “meestandandounpocodepenita” hasta terminar en un “notepasesdelanzaestoespordemàspatètico”, es decir, ya estoy incòmoda.

Està por demàs mencionar que mi nivel de alcohol ha ido subiendo y que cada vez es màs complicado tratar de enfocar a la parejita, la vista ha empezado a hacer de las suyas y el meneo corporal tan caracterìstico que maneja Uno en la borrachera (al màs puro estilo de canciòn de la-risa-en-vacaciones) no esta ayudando mucho tampoco...

El bar ha cerrado, y la pareja sigue sin besarse aùn a pesar de los esfuerzos fallidos de mi amiga la gringa por parar la trompita de 607 diversas maneras, neeeeel, el muchachito este con rasgos indios (kingsss of punjaaaaab) no esta captando nadita las señales tan obvias.

“sha la la la la la que pasooooo, èl no la besooooo y no la besaraaaaaaaa... gua gua guaaa”

Sebastian – el cangrejo-

SOOOOOO...This is the time for an intervention dude so... here we go!!!

“hey guys... howiya... I don't mean to interrupt you but I couldn't resist the opportunity... you guys look very cute together...”

-awwwwwwww thank you, where are you from, you have an accent..

“yes, yes, I am mexican and I was tellin' ya... and I've been watching you for like.. three hours and...”

-threee hoursssssssssssss??? you've been watching us for three hourss?????

“yes... let me finish what I was saying... so.. I've been watching you guys for three hours and let me tell you something, at the beginning it was quite cute and all the stuff but after a while it became something that I could describe almost as painful...”

-(risas, no dicen nada)

“hey dude... seriously, she is doing all the hard work for you, the only frekin' thing you have to do is like... kiss her!!!”

(la chamaca se rie nerviosamente pero me guiña el ojo como diciendo “thanks mate”, el indio me esta mentando la madre con toda su corporalidad y niega con la cabeza... yo quiero seguir con mi intervenciòn cupidal pero me interrumpe Javi, el amigo del ojos de huachinango quien esta sumamente mortificado por mi, piensa que estoy molestando a la pareja veda)

Salimos del Bar y estamos esperando que el ojos de huachinango traiga el carro y mientras conversamos estupideces con un americano -con severa diarrea de palabra- sale la pareja a la que minutos antes habìa abordado, se despiden y avanzan abrazaditos cuando escucho a mi amigo indio /hindu /iwishhewasapunjabi :

-“hey mexican by the way.. I've got the kiss!!!”. 

Y juro que me sentì como el Chicharito metiendo gol... weeeeeeeeee aree the championsss myy friendddssss

Segundos despuès ya estaban fajoneandose en el local de al lado...

Despuès de amanecer crudos decidimos curar nuestras penas con... màs alcohol!!!

Welcome to Napa baby!!! Y al tercer viñedo yo ya estaba a moco tendido platicando cosas bonitas caray, de esas que Uno casi no habla por miedo o penita... ojos de huachinango estaba atento (raro en èl... su naturaleza es màs bien hiperactivus interruptus), Adrianitss siempre con el comentario oportuno y Mario.... esa chamaca me ha sorprendido tanto... ya es toda una mujer (enanita, eso si) pero hecha y derecha (a pesar del gran peso frontal que tiene que cargar).

En fin, martes y mièrcoles fueron dìas para echar shopping y conocer otros lugares de San Francisco incluyendo el paseo “The Rocky Boat”... un barco/lanchota que va a altas velocidades navegando por el mar que rodea la ciudad y echas vistazo a Alcatraz, The Golden Gate y esas cosas mientras esuchas rock clàsico a todo lo que da (cabe mencionar que las cabelleras de todas las mujeres presentes se movìan violentamente con los vientos tan tumultosos y yo... cual playmovil, intacta: como me subì me bajè jaaaaa).

El jueves nos levantamos tempranisimo para irnos a Lake Tahoe. Tres horas y media y una torticolis despuès estabamos llegando y buscando un registro civil, si, asi es, presenciamos una boda al màs puro estilo Las Vegas: ojos de huachinango y Adrianitsss se casaron!!! yo fui su pajecito y a pesar de las fachas, de la capilla de a tres baros, de la reverendo màs irreverente de la historia, a pesar de la mùsica que amenizaba la uniòn y el hecho de que a mi tìa le cambiaran hasta el nombre en los votos matrimoniales (Louuuuis)... Es la primera vez, despuès de 3 bodas, que a ella le dieron ganas de llorar... y si no hubiera sido porque la escena en sì era comiquisima yo creo que efecto Alvarez nos hubiera conmovido hasta el llanto a todos!!! 

Despuès de obtener su titulo de casamiento nos dirigimos hacia la montaña, rentamos el equipo, nos abrigamos, sumimos la pansa y amooonos rikis....

A mi me habìan dicho en el pasado que yo no podìa esquiar, que era peligroso y que podìa lastimarme mi tobillo chendengue. Pero obviamente debìa intentarlo, pero al segundo no. 7 ya estaba en el suelo, cagandome de risa y sin poderme levantar por no poder flexionar el tobillo hacia ningùn lado.

Me la pasè cayendome a lo pendejo y cada vez que lo hacìa, Mario se dejaba venir, con toda su furia, se quitaba sus skies, y trataba de levantarme antes de debilitarnos por la risa: “vamos Patti, ya estuvo, tu puedes, agarrate de mi y leevann jummmmmm taaa jiooooooo teee...” no possible papa... tardabamos horas tratando de levantar sus carnes y las mias.

Lo peor vino cuando subimos otra montañita mas en esos columpios que anuncian una partida de madre inevitable, y asi fue... tal pronto fue momento de bajarnos y las tres: Mario, Adrianits y yo terminamos en el suelo, nos atoramos unas con otras y el madrazo no se hizo esperar.

Entre carcajadas parecìa imposible notarlo pero la pura veldat es que me estaba doliendo con un carajo y Mario lo sabìa... existe ese grado de complicidad que se desarrolla entre hermanos tan delicado, que a pesar de que no se diga nada, incluso se intente disimular algo con esmero, la realidad es tan obvia y perceptible al ojo hermanesco que es inùtil tratar de esconder algo.

Mario vuelve, esta vez esta entre encabronada y triste “no mamsss Pats, es que nadie te ayuda, no se me hace justo” y yo, cual foca preñada tratando de levantarme sin resbalarme cuesta abajo y lastimar más mi tobillo chendengue. Mario dejó sus skies tirados como a 20 mts, y cuando le digo que vaya por ellos me dice “me valen madre, let`s do it man y juro por Dios que su voz me suena a la de Terminator y por alguna extraña razòn hasta la veo màs alta...

Asì fue como después de una hora y media (y 200 dls más tarde rectifico dos premisas de las cuales ya tenìa conocimiento pero que a veces quisiera pasar por alto:

a) que no es posible esquiar con un pie chendengue, al menos no en un dìa, se necesita màs práctica que 4 horas y no iba a arruinarle el dìa a Mario cayendome cada 6.7 segs y ella con su espíritu de enfermera de Pearl Harbor de Peralvillo y...

b) que quiero mucho a Mario... de veldat... mientras me comìa una sopa en el restaurante repleto de chilangos millonetas (pinche deporte/hobby/pasatiempo/whateverdafuck caro, me cae que si) Mario llegó y se sentó a platicar. Mario... mi pequeña hermanastra... siempre tan mortificada porque quiere que todos se la pasen bien. Mario queriendo acompañarme a pesar de que ella ya estaba siendo toda una fockinpro en las acrobacias en el hielo (estoy pensando seriamente en crear una seria olimpica para enanitos... Mario tiene futuro y tu también Marisa) Mario... tan tierna ella. Le dije que se fuera, que no había pedo, que neta estaba teniendo una conexión más allá de lo espiritual con mi sopa, no worries dude, seriously I'm totally fine here babes...

Mario no esta tan convencida pero la animo, le queda una hora y media para darse en la madre en el hielo. Mario se va y apenas ha cruzado la puerta del restaurante y ya estoy chillando como joto, me ha enternecido la chamaca, y lo ha hecho durante todo el viaje: cuando abriò su maleta y asaltè su guardaropa con júbilo y le decìa “jaaaaa, ya te la pelaste, esto es mio” “iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii forget'boutitman... this is SO mine now”; “miraaa lo que me encontre madaafakerrr, mochilongas 'pa la orquesta”... y Mario, con la que me peleaba a muerte por ropa, sonrie y contesta: “ayyy pinche Patti, esa blusa me gustaba un chorro... andale pues estupidita”.

Esta vez me costó trabajo despedirme de Mario... desde la mañana los hot cakes ya me olían a nostalgia y en el aeropuerto tuvimos “our little scene” berreando una en el hombro de la otra (bueno, Mario me mojó el sope un poquito). Y nos hicimos esa promesa ferviente que mientras estemos solteras o sin hijos -en su defecto- todas las semanas santas las pasaremos juntas, viajando o haciendo algo fuera de lo comùn, but always together.

Y hoy no puedo màs que desear que sea Semana Santa again Mario, it will be my honor sista....