Seguimos con esto de las palabras chimenguenchonas, otra de ellas, en inglés y que no le encuentro traducción es la siguiente:
o‧ver‧whelm‧ing que se define como
1 having such a great effect on you that you feel confused and do not know how to react:
2 very large or greater, more important etc than any other:
Son muchas cosas en mi cabeza y además tengo hartísimo trabajo (me aplicaron la de “quería sus vacaciones mi reina??? andeleee psss atorele a la talacha 'ora si”) pero quiero relatarles el principio y el final de este viaje que ha sido OVERWHELMING big time!!!
Amo la India, creo que es obvio y hoy no voy a tocar ese tema... pero es de sabios reconocer las fallas, debilidades, carencias -chingaderas- del ser amado en cuestión (en este caso la República Hindustan) y para ser específica hay dos, maybe tres, pequeños detalles/situaciones que no es que no me gusten, sino que OOOOODIOOOOOO*, y éstas son:
a) La frustración sexual -big fockin time- que maneja la gran mayoría de los hombres en este país.
b) La manera en la que conducen los microbuseros de camiones públicos o privados
c) Y la peor de todas: la combinación de ambos incisos.
Amachonas y Mario Manjarrez llegaban un lunes a Delhi a visitar a la tortuba chapatti, asi es que un viernes por la noche decidí dejar mi amado estado de Punjab (kingsssss of Punjabbbbb representtttt) y dirigirme hacia la capital del país al que tanto estimo.
Compro mi boleto, me asignan un asiento (el Señor despachador de los tickets ha sido demasiado amable), al subirme al camión caigo en la cuenta que este mesmo Señor me ha sentado ni más ni menos que en medio de él y el conductor.
miiiiiira nomás que chingonsito me saliste “Excuse me, excuse me, could you please change my seat number, I don't wanna sit there”... oraaa resulta que no entiendes mi inglés cabrón... “Could you please change my sit number, I don't like sitting in the very front”... nimodo wee, aunque te emputes... mmm no me gusta esa risita pero bueno...
Otra cosa a mencionarse, hay tres tipos de autobuses en la India:
a) a government bus, o algo asi como: el “teestaspasandodelanzanomechamaquiesymedigasqueesteesunvolvo”... todos sabemos que ni podrías vender este camión en pedazos... ni Yonkee te compraríaaa!!
b) un volvo (a punto de colapsar)
c)un volvo con dos niveles: uno 'pa los sentaos y otro 'pa los acostaos.
Pues bueno, obviamente tome el camion gubernamental eda... y el señor de los boletos me cambió de lugar al lado de la puerta. Entonces ubiquemos mi realidad: un camión que ya quisiera tener la calidad de la “8 Blasito”, un viaje de nueve horas hacia Delhi, al lado de la puerta que permanece abierta las mismas nueve horas (ya está haciendo harto calor eda) y, por supuesto, mis piernas no caben y tengo que aplicar la del “yoga teacher” y mantenerlas flexionadas si no quiero perder una chancla en el camino.
Todo bien pats... aqui no pasa nada, 'uste dormidita y cuando menos se lo espera ya llegó a Delhi mija... andele, relajese, y no se queje de la flexión de las piernas, sirve que se le marca el chamorro reina...
Se sienta un muchachon al lado... todo bien... empieza a darle el camión y de verdad no sé cómo explicarles esto, no hay manera de hacerlo -hasta que lo vivan- pero subirte a un camión aqui es pensar (no de una manera fatalista, sino más bien organizada) en que debiste haber dejado tu testamento hecho.
Las dos primeras horas son tan violentas que ya voy en la tercera “novenita”, esta de más decir que es basicamente imposible dormir. La puerta ha permanecido abierta todo el tiempo y tengo miedo de perder una chancla (son las únicas que traigo 'pa el viajecito) asi que me engarruño más y siento como la varice me mienta la madre un poco (jaaaa).
El microbusero hace una parada, todos se bajan a cenar en chinguisa loca, yo me compro unas galletas chocolatosas sabiendo que el exceso de azúcar me va a ayudar a dos cosas: o a dormir (siempre me jeteo super rico después de haber consumido altas dosis de glucosa) o a morir contenta (vivir como si no hubiera un mañana eda).
Después del “break” seguimos en chinguisa...pasa menos de una hora y yo estoy tratando de conciliar el sueño, el wey de al lado viene “accidentalmente” cabeceando y posa su maceta en mi hombro -the bastard- yo medio lo empujo disimuladamente. Me voy quedando dormida again, el conductor ha bajado un poco la velocidad, por fin parece ser todo calma y gloria cuando....
(se oye un madrazo bien y bonito en la puerta y yo casi me meo del susto) Entra un hombre todo ensangrentado de la cara y con la camisa rota, se sube violentamente y se dirige hacia el conductor (se oyen gritos). El hombre esta a punto de madrear al chofer cuando se para... (se oyen más gritos, los hombres discuten). Obviamente no entiendo nada y me estan doliendo las piernas, pero esta vez del miedo... El ensangrentado se sienta atrás del conductor y señala el camino, el chofer acelera más el “camiónmortal2011chinsitebajas” y yo sigo sin entender nada.
Volteo hacia atrás... como estoy en el primer asiento, again: al lado de la puerta, ni siquiera me había dado cuenta que soy la única fémina en el microbus de la muerte.
De pronto el camión se empareja con otro, lo rebasa y unos metros más adelante le cierra el camino. Este es el panorama: dos camiones bloqueando la carretera y el ensangrentado se baja en putisa2* acompañado del vendedor madafaker de boletos. Todo esto me esta poniendo nerviosa pero cuando definitivamente pienso que voy a perder bien y bonito es cuando veo que el chofer saca un machete de abajo de su asiento, repito: un macheeeeeteeeee!!! y dos tubos y se los da a otros dos “voluntarios” pasajeros que han decidido unirse al mitote.
Yo estoy a punto de chillar... hago una llamada, voy a morir y alguien debe saberlo “si si si, mira la neta todos los aretes y la joyería que manejo son fantasía pero aun así le gustan un chingo a Magda, asi es que no se los des a ella jaja dáselos a amachonas 'pa que ella los use y....”
Se suben todos menos el ensangrentado... nunca supe que pasó ni quiero saber pero yo creo que el chamaco este había pedido el apoyo punjabi de la multitud y la multitud, solidaria, accedió a ayudarlo, pero chance cuando ya vieron bien como estaba el asunto decidieron abandonarlo a su suerte... ira sabe... especulaciones Márquez 2011 PERMISO SEGOB 762882.
En fin... el chamaco de al lado fue uno de los “voluntarios” que se bajó a ver que procedía con el mitote, ha vuelto. Me sonríe... yo ya no hago llamada sino que mando un mensaje “sobreviví... todo bien... ya trancas... lo bueno es que tengo al lado a un wey que se ve buen pedo... no worries... xoxo”.
No llevaba ni veinte minutos de haber mandado ese mensaje cuando el pinche hindustan de al lado aplicó la “manita trepadora 2006 mientras me hago el dormido”. Piiiiincheeeee viejoooo. Lo empujo y tiene los deditos todos duros el idiota y se sigue haciendo pendejo. Obviamente le miento la madre pero no hay nada que hacer... nada... nadie hace nada... soy la única mujer en el camión y tampoco me voy a poner “a la brava” porque en este país asi son las cosas3*... no sé si solamente le suceden a las mujeres “western” o también se la aplican a las hindustanes... ojalá no... pinche impotencia carajooooo
Manitas trepadoras no paró ahi... hizo su segundo intento y esta vez casi lo tumbo del asiento pero no pasa nada... nada... shame on me...
anywayyy no me quiero poner triste o emputarme pero realmente debería hacerse algo al respecto... yo propongo que el gobierno de la India envie muñecas inflables a cada hogar, posters de Lorena Herrera o ... qué se yo, algún remedio del Doctor Chunga
El regreso....
Después de tres hermosas semanas de holidays tenía que regresar a la realida eda, a mi querido pueblo de Janauri, y se repetía la odisea Delhi-Hoshiarpur, de nuevo las mismas nueve horas, de noche, y la única fémina en el autobus.
Esta vez no quise experimentar asi es que le pedí al vendedor de boletos que me diera dos. Me preguntó que quién más viajaba conmigo, le dije que nadie, después empezó a decir no sé que tantas cosas que obviamente no entendí y le pedí a un chamaco que se veía muy 'aca que tradujera.
El chamaco me dijo que el “ticketero” estaba consternado, que no entendía por qué quería pagar por dos boletos juntos, yo le comenté que era por salud mental, que ya había tenidos dos que tres acercamientos del tercer tipo y que no pensaba contar con otro. El muchacho tradujo. El ticketero soltó la carcajada y me lanzó una miradita de “pobre niña western” y despotricó otros siete minutos de verborrea. El chamaco volvió a traducir :
“que dice el ticketero que es su obligación velar por el bienestar de los pasajeros durante la jornada, que si tienes un problema en el trayecto se lo hagas saber”
-Nel, dile al ticketero que no le voy a “hacer saber nada” porque no me voy a arriesgar esta vez, que me de dos boletos que no le estoy pidiendo que me los regale y ya.
He dicho... el ticketero, por su parte, se encargó de publicar “semejante petición” a toda persona a la que le vendía boleto. I don't give a shit. Cuando llegó el momento de subirme al camión todos me volteaban a ver con risita burlona y yo muy digna saqué mi ipod y me propuse ignorar todo ruido o mirada externa.
Estoy escuchando my playlist “córtate la vena 2011” cuando el Señor de atrás me toca en el hombro, quiere hacer conversación. Chingada madre.
-Yes??
”I just wanted to tell you that you should put your backpack next to you, nobody is gonna disturb you. Where are you going??”
-Hoshiarpur
”Good, I am going to Hoshiarpur too. Don't worry, I'll take care of you”
(le sonrio, me devuelve la sonrisa)
Enfrente de mi se han sentado dos chamacos que se ven decentes, manejan buen perfume, buen lente y de hecho estan medio “caritas”. Estamos a punto de arrancar y se sube el “Señor de las Revistas” (le tachan la fecha a éstas y te venden la Cosmopolitan a precio de nueva siendo que es del verano del 2001, basta con ver en la portada las Spice Girls). En fin, los chamacos estan escogiendo su “lectura” y no les presto atención hasta que escucho sus risitas burlonas. Si, efectivamente han comprado tres ejemplares de la revista porno: “echame tu bhangra mamasota” (no entiendo el título pero ha de ser algo así).
Quince minutos más tarde y debido al efecto de las dramamines que ingerí esa misma mañana estoy cabeceando, me despiertan las risas de los de adelante. Get a fockin life will 'ya. Y es cuando me doy cuenta que el Señor de atrás, mi protector, esta oliendo mi cabello.
FOOOOCKINNNN CLASSIC!!! en fin, este viaje ha sido por demás overwhelming
why Goddd? Why meeee???? en fin... lo tomaré con sabiduría, no guelvo... lo juro... no guelvoooooo
*para los Márquez o todos aquellos que conocen a Don Isma muy bien, cuando menciono la palabra odio utilizo la misma intensidad que él aplica cuando pronunciando la palabra “mieeeerdaaaaa” .
2*mi lenguaje cada vez esta peor... esta vez no voy a disculparme... necesitaba escupir todo el veneno... ya mejoraré mis modales cuando regrese (saaabesss queee nooo)
3*también sucede en tierra azteca, ni cómo decir que no, lo que pasa es que a mi nunca me había pasado tan seguido carajo....
