ESTO NO SE ACABA HASTA QUE SE ACABA

No sé en que momento empezó a hacer tanto calor…

Salgo del trabajo con una sola idea en la cabeza:  ahogarme en litros de helado (y acompañarlo con una galletita/pan/algo chocolatoso, digo, si voy a pecar, más vale hacerlo contodoelpoderdegreiscol)

Le marco a my partner…   esa mujer dice que si (y sin verla puedo saber que asiente con la cabeza cuando le propongo mi master plan calórico a la “pAtUsH Jones”) daaamn I love this woman, I wish I was a lesbian!!!

Hacemos una visita tipo “AUTOMAC” a San Juan de Dios: un tránsito molesto en su bici +  litro de nieve + medio kilo de pan y ya vamos en camino a Apachon`s House…

Un par de horas después  y 2300 calorìas màs tarde y ya no puedo ni mantener los ojos abiertos. DR HOUSE tiene un episodio de estreno, buenísimo, pero para mi todo es ruido y luz: ya estoy más `pa allá que pa acá y my partner  esta igual o peor que yo.

Me dispongo a dormir a las 10 pm y no puedo de la emoción hasta que Don Isma y sus 150 kg de furia hacen de las suyas: ha decidido meterme la cagotiza del año y yo me retuerzo de coraje justo antes de dormir… ain’t good for the gastritis man!!!

En fin, ya es viernes y me olvido de apachon un momento, ya están listos los guisados de Doña Raquela para la taquiza y si todo sale bien,  a más tardar a las 7pm iremos en camino al Rancho “El Talismán”.

Por supuesto que son casi las 9 pm y apenas vamos en carretera armados de guisao, alcohol y cacahuatss dos unidades: una Windstar y un Mazda III, pero la travesía apenas empezaba… ohhhhh si…  ESTO APENAS COMIENZA…

Todos pensamos que el Mazda las iba a dar… es deportivo, bajito y chic… pero neeeeeel, justo antes de llegar a la penúltima puerta nos dimos cuenta que el carter del Windstar las “había dado” metros atrás…

Traíamos buena actitud así que decidimos caminar a la luz de la luna (fockin amazing by the way) y recorrer el trecho que nos faltaba caminando. Yo tomè la delantera junto con my partner y Marcelino pan y vino, fantasmin en mano, la luna como testigo y amooonos rikis…

No habíamos avanzado ni 20 mts cuando escucho el alarido de… vacas?? Y un “Paaaaaatttiiii cuidadooooooo”…. Si, efectivamente mis compañeros y amigos estaban siendo atacados por un grupo de vaquillas hambrientas y un toro salvaje (y todas  esas cosas que se dicen cuando uno quiere cubrir tremenda joterìa y el treparse a los árboles al puro estilo de boy scout de Chilpancingo).

En fin… minutos más tarde y más de alguno con una sorpresa en su ropa interior (jaaaa) llegamos a la cabaña y yo me dirijo a la cabaña de Manuel para constatar que… si, efectivamente el chamaco no está y no hay nadie que nos abra la cabaña. Yo empiezo a preocuparme, después de todo ya es de noche, la camioneta valiomadre, tenemos hambre y frio, las baterías de celulares y radios han empezado a morir, and the worst thing..  Don Isma (quien me odia) no esta contestando su nextel.*

Después de varios intentos, amachonas contesta y yo trato de mantener la calma (no me conviene ponerme “pendeja” estando en esta situación de desventaja, tomando en cuenta que no soy la persona favorita de mi padre in dis rait momen) asi es que le explico que Manuel, ni Chuy están y que tengo a la muchachada afuera de la cabaña a lo que Don Isma responde gritando (lo escucho a pesar de que andan cenando pozole) “yaaa vamos para allà, ahorita mismo nos vaaamossssss”.

Yo empecè a sudar frìo…

Me quedè ahí en la entrada del rancho, donde agarra señal, ya que Marcelino Pan y Vino querìa comunicarse con su boyfriend, y en lo que esperábamos que nos pasaran su ID se escucha un galopeo… si… el sonido MORTAL de un caballo. Yo sólo alcancé a decirle a Marcela “porfas hazte para allá, tápate con un poste”

Jajajajajjajaja

Era Manuel que cabalgaba con la cabeza gacha… parecía el jinete sin cabeza versión “la mano con ojos” no no no no…. Marcela tiró algo más que su cuba en ese momento y yo respiré aliviada de que Don Isma no tuviera que venir esa noche.

Horas màs tarde de risas, comilona, parloteo, yo nunca nunca, “me voy de viaje a Hawaii y no se què chingados me tengo que llevar”, bailes en la chimenea…. Y amanezco después de haber dormido: dos horas??? en la peor de las posiciones fetales de toda la historia: si, efectivamente tengo el botón del pantalón de mezclilla incrustado en el pecho and ain’t that funny man.

En fin… todo mundo empieza a despertar poco a poco (a excepción de my partner  quien necesita unas 8 hrs mínimas de “beauty sleep”).

Todo parece normal… la taquiza esta con todo, el sol ha salido, sobró whisky y tequila y todo sería tan bonito si no fuera por el hecho de que tenemos que resolver la situación de la Windstar chendengue…

Don Isma llega, y lo segundo que hace después de saludar es preguntar si hemos comido. Despuès nos comenta que tiene que hacer varias cosillas en el rancho pero que no tarda para poner en marcha “salvemosalaWindstarysucarter2012”.

Yeah right….

Una hora y media más tarde estamos esperando que llegue mi santo patrón para poder alcanzar la grúa que ya nos ha de estar esperando a pie de carretera.

Nos trepamos cual ganado de mala calidad a la parte trasera de Don Isma’s truck y llegamos a donde estaba la Windstar. Ahí recibirían instrucciones precisas de cómo debían empujar la Windstar para procederla a amarrar y “remolcarla” (deeenle deeenle, empuujenlee empuujenle, ahii aaaaahiiiiii, yaaaaaaaaaaaaa).

El Ario se encargaría de manejar la Windstar (la cual se zafaría 2 ocasiones y provocaría que Aaron se golpeara monumentalmente la espalda y algo más… así como la pérdida de la gorra del Sr. Orranti).

En fin… al llegar a carretera constatamos con dolor y angustia que la grúa no estaba y que habíamos llegado al punto de encuentro una hora más tarde de lo previsto. Minutos después los muchachos hicieron gala de sus dotes beisbolìsticas apostando $50 pesos que nadie se llevaría –por cierto-.

Y en eso “aaaaaaaaa aaaaaaa aaaaaaa” (sonido angelical) aparece la grúa que venía en sentido opuesto de dónde la esperábamos. El Mazda fue entonces que hizo su partida triunfal dejando atrás a los más valientes para afrontar el reto no. 32 del fin de semana:

Elnoentiendocomochingadoslagrùasequedòsingasolina… Si señor…. El conductor de la grúa, que parecía un personaje sacado de una movie de Freddy Krueger (saludos ario) nos comentó que por “alguna extraña razón” la grúa ya no tenía gas y que ahora debíamos conseguirla… si claro… km 26… carretera Leòn- San Felipe a fockin piece of cake!!!

Don Isma y el Sr Atilano emprendieron la búsqueda del codiciado oro negro, mientras Lalo “negociaba” el precio del servicio y yo me ponìa a alegar con el Sr. Krueger sobre la pèrdida de tiempo:

“Si Señor, ya sabemos que usted perdió tiempo tratando de encontrarnos pero nos tardamos porque estábamos tratando de llegar a pie de carretera para que usted nos pudiera localizar, y ahora usted se queda sin gas y nosotros también estamos perdiendo tiempo”

-Mire Señorita, aquí se cobra por servicio y si quiero, yo me puedo tardar todo el dìa remolcando la camioneta así que si no le parece yo recojo mis chivas y no se presta el servicio y no hay ningún problema-

“No se estrese Señor, yo sólo le digo que una cosa compensa la otra y…”

-No me estreso, por eso también le digo que…

Hasta que el Sr. Orranti intervino y fue el fin de la discusión… y no sé cómo estuvo que el Sr Krueger decidió poner en marcha de nuevo la grúa pero mágicamente… funcionó!!!

Tuvimos que esperar a que Don Isma y el Sr Atilano pasaran de nuevo `pa avisarles que siempre no se necesitaba gas y que era momento de partir jubilosos.

Después de una parada de media hora en una gasolinera de Los Castillos, de llevar al taller la camioneta y de una visita esporádica al Sr Carbonero llegamos a Pía Monte a las 5… 6 de la tarde???

En fin… toda una aventura que no hubiera sido posible sin ustedes. GRACIAS!!!

Este blog tiene una dedicatoria especial a my partner quien se va hoy a vivir a Chiapas… sè que a donde que te me vayas brillaràs… es inevitable…

Te quiero… muchoooo!!!

*prácticamente imposible.. el nextel es parte ya del cartílago del antebrazo de Don Isma… es la manera de checar su presión sanguínea, glucosa y piedras en el riñón (basta con analizar el aparato y se sabrá que ha comido, cuànto ha comido, en dónde ha estado y con quién ha hablado-por aquellos de su estado anímico-)